АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные истории и весёлые анекдоты

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Весёлые анекдоты и смешные истории

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей

Смешные истории из жизни. Анекдоты. Смешные шутки. Аудио.

Путин с Лавровым находился в одном из залов форума. На столе Путиным лежали оставленные кем-то документы, который решил проверить Лавров. Это стало поводом для шутки со стороны Путина:

- Непонятно, где вы работает, в МИД или в разведке? Какую службу возглавляете?

Все громко засмеялись. Оно и понятно – самые смешные шутки у президента…

Вышла в свет книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Мы в ответе за тех, кого угостили.

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

Если здоровья уже нет, по пей и кури сколько влезет. Навредить здоровью никак не получится.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Разговор двух девушек:
— Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку.
Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!!
— Что?
— Он стал читать газету!!!

- Чем отпуск в египте отличается от "отпуска" в украинском лугандоне?
- Да по сути ничем - результат одинаковый - получите место на кладбище.
Смерть русских ублюдков неизбежна.

Прогрессивная шкала развития российской экономики.
2008г. - ДАМ ВВП!
2012г. - ВВП ДАМ!!!

Скажите, я как-то из наших новостей не совсем понял, а кроме России и Украины на Евровидении еще другие страны были?

Для посетителя бара стакан был наполовину полон, для бармена - наполовину пуст. При этом посетитель не видел в своей жизни ничего хорошего, а бармен смотрел на это с большим оптимизмом.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Курица-феминистка топчет сама себя.

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Сцена из бразильского сериала:
Кончита: "А отец моего сына Гомеса не Хулио, а Педро!"

- Ты что, в отгулы собираешься?
- Да, первого, второго и третьего.
- А вот … вам. Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.

Не помните, "Четыре глаза и шестизарядный" - это порнофильм такой, да?

Японский премьер Абэ вручил Путину репродукцию картины «Прибытие Путятина».
На ней изображено прибытие российского адмирала Евфимия Путятина в 1855 году

Какая, в самом деле, разница...

Россия (страна запрещённая почти на всей остальной территории земного шара) ответила по полной за отказ взять на себя хоть какую-то ответственность за применение нервно-паралитического газа.

Во времена максимального развития Интернета, Интерактивного телевидения и сотовой связи, самым популярным запросом будет - у вас пожрать ничего не найдётся?

Другие анекдоты: