ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты от Норкина.

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

ЕСЛИ парламентские партии обещали Путина поддержать – зачем тогда своих кандидатов выдвигать.(Нейах).

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

Прочитал анекдот https://www.anekdot.ru/id/909760
Нет, схема жульничества немного не такая. Рассказываю, как это делается.

1. Выбирается банк пожирнее.
2. Государство понижает на ровном месте ему рейтинг.
3. На основание пониженного рейтинга из банка выводятся государственные деньги - это удар серьезный, но не смертельный.
4. Куча СМИ разом начинает писать, что банк ненадежный и надо срочно выводить из него деньги, создавая панику. Ещё рядом с кабелем банка может случайно начаться ремонт и эскаваторщик может случайно его перебить, из-за чего на несколько часов отключаются банкоматы банка. Это усилит панику. Это уже смертельно - из банка начинается отток клиентских денег.
5. ЦБ даёт банку кредит, чтобы закрыть образовавшуюся дыру.
6. ЦБ вводит в банке временное управление и вынуждает владельца продать банк.
7. Населению рассказывают, что банк был ненадежный и вообще он сам попросил отжать его у владельца.

Путин принимал участие в создании сверхтехнологичного оружия? Но, позвольте, ведь, на сколько известно, из физического образования у него только школа дзюдо...

Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!

В американских синагогах работают, если платят хорошо.
В русских "Преображенских Церквах имени Ленина" работают. Если платят - хорошо.

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

От "Суммы" до сумы всего одна буква

Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно!
- Подождите, но мне кажется на нём капли крови!
Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

-Пан Петлюра, что такое гластность?

-Это когда вы, москали, можете сказать о незалежности всё, шо хотите - и вам ничего не будет. Ничего - ни вареников, ни сала, ни новой "Жигули"...

Я человек не злой, но если меня спровоцировать, то бегите, суки, пока есть такая возможность.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!

Вчера познакомился с работницей "Билайна" - офигенно сексуальная!
Поехали с ней за город, а она там не берёт...

На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.

98 дней до ЛЕТА осталось .
ДЕРЖИТЕСЬ !!!

Продолжительность общения Путина с народом увеличилась. Уровень бреда таки превысил предыдущий.

Новогоднюю ёлку убрали. Ложкин поехал в Сочи возвращать Януковича с зимней Олимпиады.

Проснулся ночью онанист, пошел в сортир покурить. Решил и поссать
заодно. Достал девайс, смотрит на него минуту, другую и мрачно изрекает
- вот когда ты встаешь...

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

Другие анекдоты: