ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СВЕЖИЕ НА ЗЛОБУ ДНЯ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Анекдот на злобу дня

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Короткие анекдоты про депутатов! Смешные политические анекдоты!

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот дня от NewsNetworkTV 15 октября [15.10.2018]

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Свежие анекдоты про Трампа

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Пятикурсник говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

Зеркальце обязательно скажет, что Вы «всех милее, всех румяней и белее», если его регулярно протирать водкой

Почта России будет торговать модной итальянской обувью?
Это невозможно. Когда посылка дойдет до адресата, обувь уже выйдет из моды...

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от охуения.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окнами выла. Это форменное безобразие! - говорит мужик соседу.
- А, не переживай, она днём выспалась...

Я считаю, что на конкурс Евровидения в Киев надо было посылать Путина. Во-первых, он неплохо музицирует на рояле. А петь ему могли бы помочь, например, личный состав двух танковых дивизий. Такой хор неплохо бы смотрелся на сцене.
Что-то мне подсказывает, что он точно бы победил.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Играла Ева с маленьким тигрёнком. Орёл летал, летал. "Чего-то она не то
делает", казалось ему. Все деревья сосчитал, пока летал. "Когда же она
мне даст", думалось орлу, "надоело уже деревья считать". И вдруг орёл
врезался в самолёт!

Идёт Настя по лесу.Навстречу ей дед Мороз(ко).
-Настенька,хочешь, я поцелую тебя туда,куда тебя ещё никто никогда не целовал?
-В корзинку, чи шо?

чеченские террористы захватили госдуму России и заявили что будут выпускать по одному депутату в час до тех пор пока не будут удовлетворены все их требования...

Российские авиалинии сделали полеты доступными для всех слоев населения. В салоне установили множество вебкамер и больше миллиона человек единовременно может осуществить полет в любом направлении в режиме реального времени. Хотя по прежнему остаются дорогими места для экипажа самолета.

Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.

Филипп Киркоров основал центр помощи "алко"-зависимым. Говорят,
приглашает на лечение Максима Галкина, пока не поздно...

Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой
женщине.

- Чем отличается аэропорт от американского небоскреба?
- Да ничем, и туда и туда прилетают самолеты.

Другие анекдоты: