АНЕКДОТЫ ПРО СЧАСТЬЕ

анекдот про счастье

Анекдот про счастье. Александр Новожилов.

Анекдот про девичье счастье

Анекдоты про евреев! Еврейские анекдоты на Всемирный день счастья

Анекдоты про рыбалку. 😆

Анекдот про елду. Не в размере счастье!

Анекдоты про евреев и врачей самые смешные!

анекдот Мойша и счастье

Анекдоты дня про евреев! Анекдоты про любовников!

1 отд В лесу, Аэропорт, анекдот про .... и счастье

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Найти ребёнка в капусте легко. Вы попробуйте найти капусту, за которую вырастить ребёнка!

Бабка в магазине, рассматривая и щупая стринги, произносит в недоумении: «Вот захочешь обосраться, а некуда».

Если счёт сравнял усев, то победный гол, по логике, должен был забить Сыроежкин.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Правило хорошего этикета за шведским столом: вкусные блюда заканчиваются первыми.

Однажды свернула Россия с прямого пути, с той поры, все идет и идет вдоль по черной полосе.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

Самым важным достижением Сердюкова на посту министра обороны стало назначение на высшие министерские должности женщин, не понаслышке знающих, что такое армия. Некоторые из них спали даже с американскими генералами.

Политическая сказка.
По мановению кремлевской палочки завгар с криминальным прошлым стал президентом... с криминальным будущим!

В связи с тем, что Гундяев не успел на космодром, пуск ракеты опять перенесен.

- Все течет, все меняется - сказал сантехник, глядя на проржавевшие трубы

Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв
очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по
морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

В ответ на требование Конгресса США освободить Савченко выпущены на свободу обвиняемые в катастрофе самолета Кристофа де Маржери

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

Антиинтернетовский закон имени Сноудена.

-Мамка, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
-Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрят управдом, мэр и Президент и его перевезут в другой район.

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.



На х*я нужна подруга, если рядом попа друга.

Хоккей, что футбол.
Что шайбой, что бутсом в ухо, одинаково больно.

Другие анекдоты: