СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

анекдоты про хохлов

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Убойный анекдот про хохла

Анекдот про хохлов

Анекдот про хохлов 1

Анекдот про хохлов 2

Жириновский Анекдот про хохлов

Супер песня про хохлов!

Эстонский анекдот

Анекдот “Два украинца и пушка“

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Путинская Россия — это когда критикуй, не критикуй, все равно получишь пуй.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет.
А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

У Ксении Собчак зазвонил телефон:
- А Собчак лошадь...
- Кто говорит?
- Все так говорят.

Федеральное СМИ "Russia Today" выдало новость с юмористического сайта о том, что информатор ВАДА Григорий Родченков попытался покончить с собой, за собственный эксклюзив.

Новость оказалась фейком.

Из серии репортажей российских каналов о распятом на доске почёта мальчике в Славянске.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

Воскрес А.С. Пушкин и читает свежую прессу.
- Ничего не понимаю: ДНР, ЛНР, БТР, ЛДПР…., кругом одни рифмы, тут поневоле великим поэтом станешь.

Хозяйке на заметку. Лучше недоперчить, чем пересолить. Лучше недоварить,
чем пережарить. А еще лучше поменьше по телефону пи...ть во время
готовки.

Самый главный секрет долголетия заключается в отсутствии желания
посылать нах&й как окружающих, так и свое здоровье.

Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.

Мужики интересуются у Принца на счет Русалочки:
-Ничего, но вытекает через жабры.

- Что, по-вашему, хорошая партия в браке?
- Это когда он богат умом, и выбирает между наивной и невинной.
- Что же, по-вашему, плохая партия?
- Это когда наоборот, но к браку, это отношение не имеет, - это уже
политика.

Школьная золотая медаль позволяет ошибаться значительно увереннее...

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

Велика страна его родная.
Много в ней небритых пьяных рож.
Я другой такой страны не знаю,
Где народ на мерина похож

Тянет он с козлами колесницу.
Сладко ржёт когда дают овёс.
Он косит глазами на столицу,
Где бабло, разгул и выпендрёж

Дикий мерин, злобная ослина,
Патриот конюшни и царя,
Как тупая пьяная скотина
Жрёт говно, что падает с Кремля

Где пройдёт хромая и качаясь,
Всюду метки ставит из дерьма
И орёт мыча и заикаясь,
Что границы метит для себя

Царь его козлина бельмоглазый
Плешь лишая прямо между рог.
Я такой другой дурной заразы
Даже с пьянки выдумать не смог.

Блеет стадо вскинув вверх копыта
И трясёт облезлой бородой.
Вся страна на пастбища разбита
И несёт козлам в Москву удой.

Где-то травка нежно зеленеет
На неё позарилось мурло.
Наточите нож свой поострее
Для козла по прозвищу Хуйло!!

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Слушаю выступление Медведева, ну далеко ему еще до Путина.
Взять хотя бы выражение:Мы запустили ряд проблем...бля... хотел сказать ряд программ...

Дети ложатся спать:
- Мам,включи,пожалуста,темноту...

Стодолларовая купюра легко освобождает от третьего и даже второго свидания.
Две купюры по сто заставляют через полтора часа отбиваться от первого.

Один мальчик всё время упорно писал "шол". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шёл" мелом на доске 100 раз.
Пока он этим занимался, она в учительской проверяла тетради.
Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано "шёл", а в конце приписка: "Я ушол".

От любви (К ПУЛЬТУ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА) до ненависти (К НЕМУ) - один (С ДИВАНА) шаг!

Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а
Каддафи и после этого продолжил партию.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

-- Изя, расскажите новый анекдот о продажных русских генералах!
-- Некогда, меня на сборы в ЦАХАЛ вызвали!

Прибегает к Трампу помощник:
- Надо срочно бомбить Москву.
- Куда спешить? Еще успеем.
- Можем не успеть. Скоро там ни одного русского не останется.

Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам -
Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история
страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем,
может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...

Профессор рассказывает студентам о сифилисе.
И так, сифилис имеет три стадии:
- Первая стадия когда проваливается нос.
- Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет.
- И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

Другие анекдоты: