САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПРО ДЕТЕЙ

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Постарайся не рассмеяться - Самые Смешные дети 2017

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Анекдоты про детей. 😜

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 ЯНВАРЬ Самые смешные приколы за январь 2017 | Выпуск 27

Легко накормить голодного, трудно - сытого. © Тигран Бабаян

В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.

Петух Ляшко назвал Тимошенко «драной лисой».
Интересно, что же теперь будет?

По решению Шведской Академии, следующим номинантом премии мира станет
Российский Президент из Великой Ичкерии, чеченецю

WADA проверяет анализы российских спортсменов.
Первая проверка - чисто.
Вторая проверка - чисто.
Третья проверка - снова чисто!
На следующий день во всех мировых СМИ:
"Скандал!!! Русские снова попались на допинге!!!
В моче российских лыжников было обнаружено большое количество воды!".

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?!
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

Теперь и анекдоты про Кержакова перестали попадать в чарты

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Такое ощущение, что и в Сирии кто-то из наших князей не крестился.

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему все вдруг резко начали вспоминать старый фильм «Эммануэль»? Об чем он был?
- Изя, если кратко, то о том, как молодая и неопытная Эммануэль, преисполненная грёз и фантазий и олицетворяющая собой украинско-европейскую нацию, входит в большой дивный мир, где остальные персонажи, в основном мужчины, олицетворяющие собой МВФ, ЕС, братив з США, клятых москалив, жидив та ляхив, начинают по очереди, а иногда и одновременно со всех сторон показывать юной красавице реальное положение дел....

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

В дипломатических кругах поговаривают, что Владимир Путин попросил свою давнюю подругу Ангелу Меркель, чтобы ЕС ни в коем случае не подписывало соглашение об ассоциации с Украиной.

Обама: Нуланд, ты передала печеньки?
Нуланд: Эти....жрут только хамон и фуагру!

В Древней Руси не было слова "секс", потому, что все парни испытывали диво-дивное, а девушки - чудо-чудное.

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

- Что за шум, а драки нет?
- Предварительные ласки пока.

Недалекое будущее...Две обезьяны копаются в траве, "Пап, а правда, что нефть была по 100 долларов?", "Нет сынок это все сказки, ищи корни кушать надо...".

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

- А кто такой "депутат-одномандатник"?
- Это тот, у кого любовницы нет - только жена.

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Владимир Путин нарисовал в курганской школе где находится российское образование вид сзади.

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

Штирлиц зашёл в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал в пробирках ядохимикаты. «Новичок», подумал Штирлиц.

"Мне уже в восемнадцать в паспорт страшно смотреть"
"Он сказал - я красива всего лишь на треть..."

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

Сидел в туалете и ошпарился кофе...

Если человек скользкий это не всегда плохо. Главное чтобы движение было обратно-поступательным.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя.
- Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Говорят, что Алексей Учитель начал съемки фильма "Инесса".

Имя Демиургу - смысл, ибо он - величайший зодчий.
© Андрей Бесценный

Смотрю на нашего премьер министра и слезы умиления заливают эжкран телевизора, как хорошо говорит, молодец!

Другие анекдоты: