ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ НИКУЛИНА

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Юрий Никулин анекдот - "Мужик! Ты что, горбатый?"

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Любимый анекдот Ю. В. Никулина

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Любимый анекдот Высоцкого

Анекдот про боксера и Моххамеда Али

Умер богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Семья хотела бы купить ему место на кладбище рядом с пожилым почтенным раввином, который умер задолго до этого. Часть общины согласна, часть протестует, на кладбище шумный скандал, и в конце концов роют сразу две могилы...
Рабинович молча слушает перебранку, потом говорит своему соседу:
- Семён Маркович, нет, я вас спрашиваю: стоит ли в таких условиях умирать?

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Вот когда я учился на категорию "В" то у меня инструктором была молоденькая девушка. С тех пор я не матерюсь.

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный
бизнес-проект.

RE: - Почему в России всплеск гомофобии?
- Евреи кончились!

БАЛБЕС, И НЕ ДУМАЛИ КОНЧАТЬСЯ! ДАЖЕ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ - ЛИБЕРМАН (Т.Н. "АНДРОПОВ") В 1982-1984 ГОДАХ. А ЩАС - БИЗНЕСС, ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ПОЛИТИКА!

Батя поможет!
А.Лукашенко обращает внимание на проблемы с демографией в Беларуси:
- У меня была встреча в женском коллективе. Я говорю: первый ребенок — это ваш, второй тоже ваш. Третий ребенок — это мой и чуть-чуть ваш. На сто процентов пятый и следующий — это мой. Так что рожайте. Я за вас рожать не могу. Могу только помочь…»

Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

В Москве открылся первый ЗАГС для ЭМО...
Тех, кто в конце церемонии засмеялся - разводят сразу!

Много сил прикладывает Россия для сохранения баланса между Арменией и Азербайджаном
Для этого она поставляет им оружие в равных количествах!

Британские учёные сделали сенсационное открытие. Оказывается в Интернете говна больше, чем в российских общественных туалетах.

Человеческому капиталу - как и обычному - свойственно стремиться к центру прибыли. Удивительно ли после этого, что если "платишь деревянными - платишь деревянным"...

Мусор в совке - Ту-154, Жигули, и хохлы в СССР!

- Привет, как дела, как поживаешь?
- Как в СССР.
- ???
- Секса нет!

В аптеке:
-Дайте мне таблеток для похудения.
-Женщина, я же полчаса назад продала Вам 20 коробок этих таблеток.
- Я не наелась.

Где живет самый глупый немец - в земле NRW. Моббинг делает как по всей Германии, но остановить его не умеет.

По статистике опубликованной несколько лет назад NRW единственная земля в Германии где процент успешного расследования по моббингу 0, в остальных землях 60,80, 90...

Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину - заявил министр культуры Украины.

-Владимир Владимирович, как у вас прошли переговоры с Порошенком?
-Разругались.
-Почему?
-А вы бы вели переговоры с тем, кто всё время врёт, фальсифицирует, а будучи пойманым на лжи, бъётся в истерике?
-Что вы, Владимир Владимирович! Нет, конечно!
-Вот и Порошенко не стал.

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Уважаемые читатели!

По вине корректора, в передовой статье "Национальная идея и наука" были допущены досадные опечатки. Так, вместо "блядские абрамовичи" следует читать: "некомпетентные исследователи". Также, вместо "сосать хуяру папы римского" следует читать: "держать тиару Папы Римского".

Редакция приносит свои извинения.

Моя мечта - Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня
секретарши не было

Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды.

После избрания Порошенко - вся Украина станет шоколадной!
Жаль только, что на Юго-Востоке не любят горький и поддельный ...

- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!

Президент не семи пядей во лбу - наивно ждать от него невозможного.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.

Из разговора на кафедре.
-Коллега,Ваши познания так обширны!
-Ну,ни х...я себе! Я же-профессор!

Матвиенко отвергла необходимость серьезно менять Конституцию в ближайшем будущем, а увеличение президентского срока до 30 лет, она назвала несущественным изменением.

В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.

Западные разведки, лихорадочно просматривают старые архивы и проверяют, кто же из них и когда завербовал так активно гадящего пидерашке хуйла? Они и поверить не могут, что это он просто сам такое Хуйло!

-Что общего у православных церковных колоколов с самолётами Ан-24?
-И с теми, и другими - устаёшь от их гула. И то, и другое - давно пора посписывать и отправить в металлолом.

- Как оно?
- Сегодня еще не какано.

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

Обаме уже подарили глобус Украины, чтобы он смог выбрать область которой будет руководить после отставки с поста президента.

Когда я учился во втором классе, нам задали домашнее задание - вставить пропущенные буквы в словах. В слове "гр...б" я, не задумываясь, вставил букву "о"...

Другие анекдоты: