АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Ржачный анекдот от Алексеевича.

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот про лыжницу.

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

...семь раз отмерь ...и не реж

После расследования причин аварии ракеты Протон выяснилось, что изначально эта ракета предназначалась для запуска американского спутника, но они вовремя ввели эмбарго...

Локальное соединение компьютеров значительно уступает скорости обмена информацией Андрея Малахова с Тиной Канделаки.

По поводу беспилотных КАМАЗов:
- Раньше они были безбашенные, а теперь ещё и беспилотные...

-Пушкин - наше всё, мы советские люди.

-Тогда для американцев наше всё - Шекспир.

-Издеваешься?

-Первым начал.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

Я наложил соседу под дверь кучу говна, он меня отлупил, я подал на него в суд,
суд его оштрафовал. Ну почему все вокруг называют меня майданутым?

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.

- От тебя, говорят, жена ушла?
- Ну, не совсем чтобы так, скорее, - это я ушёл. Точнее - она меня
выгнала. Но, в принципе, примерно так и было, собиралась жена уходить,
но почему-то передумала.

Раньше рабов использовали для тяжкого труда, вроде постройки пирамид. Но сейчас - просто кошмар! Им приходится поддерживать рейтинг Путина!

Как зовут российского капитана Америка?
Александр Овечкин.

Родная мать может приехать за 200 км., чтобы спросить у сына, что такое ей пришло на телефон.

Армянское радио спрашивают:
- Смог бы Сталин поднять промышленность от сохи до космических ракет, если бы между ним и производством стояли банки с их ростовщическим процентом за кредиты?
Армянское радио отвечает:
- Смог, если бы расстрелял человек двадцать банкиров!

Что нам дал интернет? Да пара-другая винтов терабайтиков на 6? Пол-царства в придачу, без пизданутых царевн, в чистом виде.

В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.

В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберете «создать папку».

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху - с помощью 19.

Украина объявила мобилизацию и начала стягивать войска к границам России.
В ответ на это в России сами собой мобилизовались и стянулись к границе с Украиной скупщики металолома.

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.

А-а-а... я понял.... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело....

и запомните если в небе одна белая ракета мы наступаем, если две белых ракеты мы отступаем, если сто тысяч белых ракет у нас взорвали склад с белыми ракетами.

-Что это вы, тётя Даша, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
-Развешиваю, деточка, но я его перед этим стираю...

- Так, сейчас укольчик поставим. Всё, отлично! Пока зубик замораживается не хотите анекдотик?
- Давайте!
Доктор рассказывает анекдот, удаляет зуб и говорит:
- В кассу оплатите 530 рублей за удаление и 50 рублей за анекдот.
- Что?!
- В связи с уменьшением финансирования крутимся как можем!

2000 год - для спокойного сна, психологи советуют не смотреть на ночь фильмы ужасов и боевики.
2014 год - для спокойного сна, психологи советуют не читать новости, но рекомендуют их смотреть на 1-м канале телевидения.

Вот говорят русские: - Бабы еще нарожают.
И видится мне Россия, как одна большая пизда,
из которой выходят колоннами мудаки в форме.

Непьющий прокурор может быть синим лишь по форме, а не по содержанию

посетительсидит в баре и хлещет рюмку за рюмкой,потом достает будильник и ставит его перед собой.официант зачем это? чтоб знать когда мне порра домой. посетитель продолжает пить потом всатет запинаясь и шатаясь запихивает будильник обратно в карман. официант тчто уже пора? да уже два.......два часа? нет два будильника

Абрам, скромный санитарный врач, говорит жене:
- Сарочка, помнишь во времена нашей молодости была книга-бестселлер "Чудо голодания"? Так вот, я тоже хочу стать богатым и знаменитым и напишу подобную книгу о гигиене! Хватит нам прозябать в бедности и бесславии!
Сара ядовито:
- И как ты её назовешь - "Чудо подмывания"?

Наше общество состоит из атеистов, верующих, суеверующих и их обворовывающих.

- Папа, скажи, зачем первобытные люди делали наскальные рисунки?
- Понимаешь, сынок, времена тогда были дикие, некультурные... как правильно пишется слово х@й никто не знал, вот и рисовали всякую хрень!
Толик Юзерский

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Другие анекдоты: