АНЕКДОТ ТЕБЕ ЕХАТЬ ИЛИ ШАШЕЧКИ

Анекдот "Шашечки"

Тебе шашечки или ехать

Шашечки или ехать?

Вам ШАШЕЧКИ или ЕХАТЬ ?

Частушка- анекдот звонок в такси

Такси с выбором режима поездки. Будет романтично и прикольно.

Антон Юрьев прямой эфир на ЮМОР ТВ Благодарность ТАКСИ ВЕЗЕТ

Диета - Как убрать живот и бока быстро. Как правильно похудеть и избавиться от живота. Похудение

Аркадий Северный -- Семь-сорок (7 40) Народная еврейская

HISNIK

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

Любви все статусы покорны.

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

Партия Единой России /ПЕдРо/ решила награждать своих членов партийными орденами и медалями и учредила
1. значок "Член ПЕдРо"
2. медаль "Стальной член ПЕдРо"
3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"

Помогаем Сирии.
А как же наши сирые?

— Будешь сухое вино?
— Насыпай.

Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест.
Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?!
Морозко: ну, раз пять... или шесть.
Настенька: но это ведь разврат!
Морозко: раз в рот, раз в зад...
Настя: ничего у тебя не выйдет!
Морозко: зато, как войдет!

Один из ведущих экономических вопросов в России:

боярышник продавать в литровых флаконах или в ноль-пять.

Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.

- А ты уверен, что видел в баре перед самым закрытием Волочкову с
Басковым и Пугачёву с Галкиным?
- Вне всяких сомнений. Правда, они почему-то всё время раздваивались...

Путин. Спасибо, что в живот...

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой?
— ... Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!

Хуже не отоваренной в лавке бабы, лишь не отоваренный на ринге негр.

Если в кране нет воды, а евреев поблизости нет, значит русские вчера бухали и у них сегодня сушняк

В московском метро совершён теракт. Террористы украли деньги на ремонт.

Настенька:
-Иванушка, возьми меня замуж! Ну , Иванушка . ну возьми меня замуж! Иванушка!...Ну хотябы возьми меня....

Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.

Девиз храброго портного:
"Одним нахом семерых посылахом!"

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

У жителей Украины есть острое желание помочь заблудившимся (или заблудшим) воинам пидераши - стволами указать в какую сторону им нужно идти.

Талисманом чемпионата мира по футболу в пидерашке официально станет - ХУйЛИК!!!

На рынке.Вася:Баб Нюш,дай на бутылку.Бабка.:Не видишь,никто мёд не покупает?Вася:Иди за пузырём а я весь мёд продам!Б.:Ну смотри,не продашь,бутылку об голову разобью!Уходит и через 10 минут возвращается.У прилавка толпа женщин,над прилавком плакат"ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЁД"Вася выскрёбывает последий мёд из бидона даме интеллигентного вида.Дама:Молодой человек,а как им пользоваться? Вася:Как-как,мажь на х... и соси,никогда детей не будет.

Говорят, не повезёт, если сунуть руку в сумку, где прячется кот.

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

- Скахите, Дживз, кто ежегодно ворует у нас треть государственного бюджета?
- Невидимая рука рынка, сэр.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Мужчине столько лет, насколько серьезно он выглядит.

Самый короткий анекдот в мире: да, Ад

Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так - херак-херак...

- Подумаешь, Сань, у меня такая же футболка «Cafe Hard-Rock”!
- Конечно, я с тобой согласен, слышишь, Миш! Но у тебя внизу - Хургада, у меня - Париж...
©**А(Л)Б**

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

- Мне надо в аптеку: запоры мучают.
- Так ты в соседней забегаловке шаверму поешь - разом пронесёт.

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

Другие анекдоты: