АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВУШЕК И ПРО ПАРНЕЙ

Смешные анекдоты про девушек и парней. Анекдоты про любовь!

Анекдоты. Парень с девушкой на пляже

Анекдот про девушку и деньги

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

анекдоты про девушек

Анекдоты, которые очень любят девушки

Путин рассказывает анекдот про ДЕВУШЕК КОТОРЫЕ ВЕДУТСЯ НА ДЕНЬГИ

Анекдот Девушка какая у вас

АНЕКДОТ ПРО ДЕВУШКУ, КОТОРАЯ НЕ ВЫСРАЛАСЬ

Анекдот для девушек

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

Жену он выбрал по отзывам - " Ништяк ".

Сергей Полонский сдуру полез в Президенты – чтобы получить неприкосновенность, ему проще купить депутатское кресло.

Меркель потребовала от Путина наказать виновных в убийстве Немцова.
На что Путин ей ответил: "Так мне что теперь застрелиться?!"

За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь!
Вы только подумайте - живую лошадь!
Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Звонок на радио.
- Поставьте мне, пожалуйста, песню про Владимира Владимировича хуйла.
- К сожалению, редакционная политика нашего канала не предусматривает использование материала, содержащего нецензурную лексику..

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

Чем дальше от экрана кинозала, тем чупа-чупс слаще.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:

— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.

— Так?

— Ещё!

Присмотрелись.

— А это что за белые скелетики в очереди стоят?

— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.

Правительство, как боксер, стремится ударить народ побольнее.

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

-привет !
- привет !
- ну как ?
- восемь!
- что восемь?
- а что как ?

Все тайное во временем становится явным. Надо только подождать, всего каких-то сто лет.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

RE: Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Звонок из полицейского участка в посольство - это уже анекдот.

-Доктор, у меня в глаз что-то попало!
-Глаз-не жопа, проморгается!
- Так вы еще мою жопу не видели!

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Некрасивых надувных женщин не бывает.
Бывают слабые лёгкие!

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Рваные Колготки.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Другие анекдоты: