АНЕКДОТ ПРО ГИТАРУ

смешной анекдот от моряка про армию под гитару

Шикарный анекдот!!!!

Песня по гитару+ анекдот

Анекдот от Хеви,про басс гитару

Казах (кореец или бурят) зажигает на гитаре 1

Прикол песня под гитару

Звонит Путину Башар, добрый день, у нас кошмар

Видио ( Анекдот Нурым прикольчик )

Как отличить хорошего гитариста от плохого - Анекдоты по-украински

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни."
"Почему Путину можно, а мне нельзя,"- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Разговаривают 2 подруги :
- Как я тебе завидую! Что ни месяц, то новый поклонник. Как тебе это удаётся?
- Свято место пусто не бывает.

Специальное предложение для владельцев малого бизнеса! При заказе баннера с надписью "Мы открылись!", баннеры "Аренда" и "Продаётся" - в подарок!

Патриарх Кирилл рассказал бразильцам, как победить бедность.
Не мешало бы это же рассказать и Путину.

Из возможного интервью Митта Ромни.
- Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что
такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США
будет только 44 президента и последний из них - темнокожий.
- Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей,
я готов стать Вашим королём.

Только в нашей стране говорят «только в нашей стране»…

Я пью шампанское только по двум поводам: когда влюблена и когда не влюблена.
© Коко Шанель

Бабушка завещала внуку 48 поездок на метро.

Служить в Армии можно заочно. Вот например вести батлы на танках сидя за компьютером с Европой, Америкой и т.д.
Виртуальная победа укрепляет дух нашей реальной Армии.

-- О какой славе вы мечтали бы, Владимир Владимирович?
-- Хотел бы что бы на моей страничке в википедии еще при этой жизни
появилась уточняющая надпись: "вписан в Тору как Антихрист".
-- Вполне объяснимое желание. Могу продать по весьма сходной цене.
-- А если бесплатно?
-- В таком случае вашим спецслужбам придется немного почудить. Так же как и для случая "а если деньги потом?"
Но в любом случае, ничего другого я вам предложить не могу.
-- А если я откажусь?
-- Тогда эта надпись появится там уже после вашей смерти. Поверьте мне, так надо))))

(понимаю, что "баян"... но у вас "пластинку заело")

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
- Что-нибудь подсказать?
- Да. Который час?

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Навальный и Запашный стараются рядом не стоять, дабы не рождать у людей неприятные ассоциации...

В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович:
- Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!

Трудно быть страстной любовницей в присутствии мужа.

На данный момент, за Вована, не, хочет, уже, голосовать, сам, Вован.

Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать, после того как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

А у "Зенита" атака - только Халк да Халчонок.

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези - сколько хочешь!

Andrew (c)

- Извините, мы не можем принять вас на работу.

- С хера ли это!?

- Вот поэтому.

Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Когда Путин учился в школе, то в его дневник ставили только хорошие оценки, а плохие - в дневник Медведева....

В ответ на Люсину имитацию оргазма, Николай сымитировал эрекцию.

- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.

Другие анекдоты: