АНЕКДОТ ПРО ОЧКО ИГРАЕТ

- Мужчины, изменяющие своим жёнам, будут гореть в аду, - говорит жена мужу.
- А те, кто не изменяли, тоже будут гореть - со стыда.

На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок
"Если б я имел(а) коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Тарасик "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Тарасик Тянет Оксанка: "Если бы я имела коня, я бы скакала на
нём два иль три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер"

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

Когда ребёнка обижают, оскорбляют, травят морально, окружающим пофиг. Пока он не берёт в руки нож и не режет их.

Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, все ругаются,ругаются -зачем так рано слез."

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

58% эстонских граждан заявили, что им жилось лучше во времена СССР. По мнению эстонских властей, эти граждане действительно тормозят - ибо не знают, что СССР распался.

Мужик бежит по деревне и орёт-
"Ёбонамать,Ёбонамать!"баба
останавливает его.Чего орёш
тот-мать Ёбона убили....

Россия погасила долги СССР перед Хорватией. Это утверждение настолько
ложно, просто смех берёт. СССР развалили раньше, чем возникла Хорватия.
Так куда дели денежки????

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

Самый короткий анекдот - Аналцов пидарок

Собаки виляют перед хозяином хвостом, а некоторые наши чиновники
— слащавой харей.

- Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.

-Не понимаю,почему в рекламе говорят "О кей Гугл"и потом задают вопрос,а я вот сразу задаю вопрос и мне отвечают. -А они наверное думают,что только Высшее существо может понять голос,и голосом же им ответить!

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

Сначала растерзали аристократию и купцов, а сейчас призывают сажать олигархов,
которые, к слову, почти все из народа. Лучше бы посадили бы у себя на огороде картошку.

На чемпионате по киданию молота золото получил Александ Александров из Ухрюпинска,
серебро Пётр Петров из Мухосранска,
бронзу Иван Иванов из Бобруйска,
а молот получил наблюдатель из спортивной федерации Николай Николаев,
врачи до сих пор бъются за его жизнь в реанимации.

Посадить коррупционера - это зарезать курицу несущую золотые яйца.

Сбылась сокровенная мечта Матвиенко: наконец-то, в Москве, она без булды
станет правильной питерской!

Когда геям говорят, что в крови у русских лежит ненависть к пидарасам, то геи только посмеиваются, ибо у в крови у русских лежит то, что их прабабки веками х@й у помещиков сосали.

- Вы знаете, не стоит так волноваться. Да, сейчас вам тяжело, но время лечит.
- Простите, а в вашей больнице ещё есть врачи?

Хмм. А ведь "green peace" можно перевести не только как "зелёный мир", но и как "долларовый мир" или "долларовый общественный порядок". А всех попутали, что они за экологию..

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

Лето, солнце, жара, горный серпантин, семья едет отдыхать на море. Мама, папа, сынок и дочка лет 12. На одном из поворотов автомобиль заносит, и срывается под откос метров на 70 вниз. Короче, все наглухо, только девочка каким-то чудом вылезает из обломков в относительно целом состоянии, сидит и ревет около машины. И тут подходит к ней абрек, житель гор, и спрашивает: Вай, дэвочка , что ты плачешь? Что случилось?
Она: Дяденька, разве не видите? - вся семья разбилась, осталась одна, сиротинушка.
Он: Да, девочка. Не твой сегодня день! И расстегнул ширинку ...

Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком.
- День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь?
- Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом!
- Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый!
- Молодец, Вовочка!
- Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день!
- Да, сок полезен!
- И апельсиновый тоже?
- Конечно!
- Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока!
- Давай я тебе помогу открыть коробку!
- Зачем?
Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока!
- Какого?
Она, сжимая кулаки: - Апельсинового!
- А где он?
Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках!
- Так это яблочный!

Женщинам я начинаю нравиться только тогда, когда они узнают, сколько я зарабатываю.

В супермаркетах Москвы появились пельмени с мясом белых медведей Северного Кавказа под фирменным названием «Слюшай, палчыки облыжешь, атвичаю!»

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Настенька, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиндюлей!

Муж с женой хотят купить машину, а денег не хватает.
Жена говорит:
- Сходи к соседке, может, одолжит.
Муж пошёл, через три часа возвращается и приносит деньги.
- Расскажи-ка, Ванюша, как ты умудрился деньги у этой скупердяйки взять? - удивляется жена.
- Взяла она пчелу, посадила мне на член, пчела меня ужалила. Потом затащила меня в кровать побаловаться. Вот так всё и было...
Жена смекнула это дело, побежала во двор, поймала пчелу, посадила мужу на член...
Через некоторое время лежат они на супружеской кровати, и жена ласково так говорит:
- Ванюша, а, может, нахрен эту машину, давай лучше улей купим!

Путин заявил, что никогда ранее не участвовал в выборах, что это
оказывается по истине интересная и захватывающая борьба за избирателя!

Челябинское радио спросили.
Чем отличается вагина от влагалища?
Оно ответило.
Вагина она пока не используется, если используется то уже влагалище.

К вопросу о бесполезности президента Германии:
Президент Молдавии Игорь Додон выразил возмущение высылкой из Молдавии российских дипломатов.

Сын олигарха возвращается из супер-элитной школы и плача жалуется отцу:
- Мне сегодня учительница пятерку поставила.
- Вот видишь сынок, если бы ты хорошо учился, тебе бы ставили одни
шестисотые.

Другие анекдоты: