АНЕКДОТЫ НА ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты. "Проклятый склероз!.."

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Анекдоты. "Хочешь?"

Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

Новинка ! Таблетки для снятия ерекции !
Сэкономь на проститутках !
Первая доза бесплатно - попробуй - по любому дешевле ...

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

После того, как Росстат переподчинили Министерству экономического развития, в стране начался бурный рост ВВП.

- Почему уволили Онищенко?
- Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.

- А-а-а! Оживший кисель!!!
- Успокойся, придурок, это медуза!

Для гаишника-пессимиста пристегнутый водитель и непристугнутый пассажир в одной машине это штраф наполовину

Не могу найти конец у скотча. Наверно, самка…

В России не будет закручивания гаек, поскольку в гроб обычно забивают гвозди.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»

18 марта россияне получили пожизненное политическое уёбище.

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

У меня с детства плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Генеральная прокуратура РФ, для предотвращения распространения призывов экстремистского характера и провоцирования действий, направленных на незаконное свержение действующей законной власти, поручает всем операторам такси на территории РФ вместо надписи "такси СВОБОДНО" использовать термин "не занято".

Если принтер просит у тебя бумагу совсем не значит что он обосрался.

Главным событием юбилейного 20-го Петербургского международного экономического форума, в котором участвуют более 10 тысяч человек из 40 стран, представляющих более 500 российских и международных компаний, стало выступление группировки «Ленинград».

Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.

Интернет сделал крайне сложным сфотать свою кошку, так, что бы было всем интересно.
Киски рулят, но тоже не все.

— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Американский боксер Шэннон Бриггс пришел на тренировку Владимира Кличко и объявил против него санкции: сорвал с себя футболку и бросил ее в Кличко, а потом запустил и кроссовкой. Осыпая Кличко проклятиями заявил, что тот просрал Крым России.
Несчастный афро-боксер во-первых спутал Крым с Аляской, а во-вторых Владимира с Виталием.
Ну не слушал он в детстве маму, которая говорила: не занимайся, сынок, боксом - последние мозги вышибут.

И пошел Иван-царевич, куда глаза глядят - в публичный дом…

Точко Жо - самое чувствительное точко - оно не только чувствует, оно
предчувствует!

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Поражает экономический успех фирмы Apple. Неужели в мире действительно настолько много геев?

(C) Denis Silvers.

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

однажды Вова-Крым сокрал,
И стал тотчас же он сакральным.

-Авиапром СССР, Украина, Прибалтика, дедушка Ленин и т.д. - у них одно общее: миллиарды вгрохиваются в развитие, а надежды, что встанет и пойдет - ноль.

Вопрос журналиста:
- Скажите, Борис Аркадьевич! Простите, Роман Абрамович Абрамович! Чем
было вызвано решение рассматривать иск в Лондоне, в тесном здании суда,
где журналисты вынуждены были сидеть на полу, а не, скажем, в суде в
Восточной Сибири, по месту иска?
- Исключительно заботой о вас, журналистах. Посмотрел бы я, как вы
расселись бы на полу, в ожидании сенсационных новостей, в суде
Новоноябрьска...

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

На заседании Думы Зюганов сказал:
- Я должен по этому вопросу проконсультироваться с начальством.
И после этого удалился. Наверное, в мавзолей за консультацией пошёл.

Другие анекдоты: