ПРО ДОЖДЬ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про дождь и священника

анекдот про дождь))))))))))))0

Убойные ПРИКОЛЫ. Анекдот Про Дождь и Чувак Вроде Побеждает

Анекдот про дождь

Анекдот от Лукашенко ))

Анекдот про Васю.

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

Раньше Кержаков промахивался по воротам («kerzhakov»), в этом сезоне не попадает в состав «Зенита». Теперь будет играть за «Зенит - 2». Продолжение следует…?

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Если верить сообщениям обеих сторон, то война на Украине - первая война в истории человечества, где единственной причиной чьей-то гибели являются самообстрелы.

Объявление.

Меняю машину на гараж. Гараж-то вряд ли угонят.

Таджикские власти затеяли авантюру с задержанием летчиков, чтобы
выменять на них главных врагов таджикского народа – Равшана и Джамшута.

- Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте "Ваня+Маня=", сама потом и крик подымаешь: "Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?", а втихаря сама думаешь:"Может, Он увидит, и задумается..."
- Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?))
- Нет, это не я писала! Это неправда! :-)

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

На экзамене.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Президент при инаугурации дает народу клятву, присягу и слово пацана.

Советский пастор вел воскресный урок для пионэров на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

Навеяно анекдотом про магазин сантехники "Окно в Европу". От 14.11.12

В России и унитаз окно в Европу.

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок,
поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник
Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за
1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще
6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб
одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник
Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все
сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

У меня так сильно развито чувство объективности, что я даже сам с собой соглашаюсь крайне редко.

с первого июля в россии наступит полная тишина блять

Кем лучше быть: Максим Алкин или Максим Пугалкин?

11 лет без достойного образования не наука, А потеря времени и мука!
(Эфен Гай)

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Мои бактерии меня защищают, поэтому я мою их и травлю как можно реже.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Британские учёные выяснили, что Маяковский был украинцем!
А как узнали? Просто прочитали внимательно его стихи:

Слава, Слава, Слава героям!!!

Впрочем,
им
довольно воздали дани.

Теперь
поговорим
о дряни.

Разрыв сознания: дети младшей группы детсада ещё на горшок не ходят, а написать эсэмэску маме могут запросто.

- А какая разница между "русской весной" и настоящей весной?!
- Приблизительно такая же, как между "русской рулеткой" и настоящей рулеткой...

Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня...

Пьяные плохие омоновцы разгоняли протестующих. Позор им.
в то же время хорошие честные омоновцы обжирались с горя.
имя им - хроники.
теперь они демотивируют народ на анекдот.ру, выполняя свой долг.

Я так часто нахожусь за рулём,что благодарить без аварийки у меня не получается

Другие анекдоты: