АНЕКДОТ ПРО ГВОЗДИ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Анекдот про гвозди

Самые весёлые моменты с PGG на Shanghai Major

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

Анекдот про гвозди от PGG

№6 Лучшее с DAWG. Видосы (КартаДимы, СекретDawg'a)

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

Лучшие приколы. Смешно до слез (Жареные Гвозди №2)

-Пан Петлюра! Белые в лесу!

-Пэтро, знайшов час грыбы сбыраты!

Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Новости из будущего

В детском садике №30 загрустил четырехлетний мальчик.
Общественность возмущена.
Воспитательница уволена.
Мэр города подает в отставку.

Однажды путем аналитических усилий Сергей Эравндович Кургинян понял, что дни правления Кривачева заканичиваются и близится восход звезды Пердельцына. Об этом он поведал одному своем близкому знакомоу придворному жополизу. – Так что, посоветуете, Сергей Эрвандович? – спросил тот, – Перкратить лизать жопу Кривачеву? Но ведь это опасно! А если продолжить, то Пердельцын может заключить из этого, что я - его враг! Что же делать? – Думай сам, – ответил Кургинян, – но помни: прекратив лизать жопу ты пошатнешь свою репутацию придворного жополиза!

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

В Таджикистане была проведена уникальная операция МВД по уничтожению
наркотиков.
- Как вам это удалось? - спрашивает один из журналистов на брифинге в
МВД.
- Ну... Эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом
Гендальф Белый подоспел, джедаи...

Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!

Когда всем хорошо, то возмущение вызывают те, кому больше хорошо, а
когда всем плохо, то возмущение вызывают те, кому меньше плохо.

если друзья при встрече без причины бьют вас по еблу и почкам - скорее всего их заебали неотключаемые доебчивые всплывающие окошечки в айсикью с назойливыми напоминаниями поздравить вас с днем рождения

Нынешний кризис оказался достаточно суровым. Я уже нашел проститутку,
которая выставляет цену в зависимости от длины. К сожалению, даже она
мне не по карману, но *тебе* вполне может пригодиться.

Любовь выше возраста.

Технику надо выбирать с умом !
Вот вчера Президент объявил ,что жить стали лучше , зарплаты увеличились в три раза !!
- побежал на кухню , открыл холодильник .....
- то ли телевизор сломался ,
- то ли холодильник не той марки купил !!!

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.

Женщина опоздала на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

Хуйла разлюбила его жена Людмила, украинка по происхождению. Теперь он будет мстить всем украинским женщинам. Надя только первая в списке...Поэтому террористы и сепаратисты здесь ни при чем. Во всей этой войне одна Люда и виновата...

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

- Как называется неработающий бумеранг?
- Палка.

- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Пукин открыл новое направление -
военный туризм:
1.подписываете со страной-туропер
атором договор о ненападении.
2. Проводите олимпиаду.
3. Все, можно посылать туристов на танках и БТРах.
4. Туристы с автоматами и
пулеметами ходят, осматривают
достопримечательности.
5. Питание и проживание за свой счет

В аду сидят трое: русский, казах и узбек. Русский решил позвонить домой.
Подходит к распорядителю, мол, позвонить домой родным сколько стоит.
А тот ему в ответ 1 мин ещё 100 лет пребывания в аду.
Русский подумал и согласился на минутку позвонить родне.
Потом казах решает позвонить своей семье в Казахстан.
Ему распорядитель объявляет тариф 50 лет за 1 мин. Казах на пару минут наговорил.
После узбек к распорядителю обращается, что бы позвонить домой своей семье, а тот ему сразу даёт мобилу. Узбек наверно минут 10 наговорил, и спрашивает, а сколько с меня за переговоры?
А распорядитель ему говорит: для ваших внутри сети бесплатно.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:

— Десяток яиц.

— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

— Хорошо!

— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Клиент читает толстенный договор об ипотеке и вдруг морщится.
Банкир:
- Вас что-то смущает?
Клиент:
- Ну вот здесь на странице 2052, пункт 94385: "На лбу клиента каленым железом выжигается логотип банка"

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Президент Обама отдал честь морпехам рукой, не выпуская из нее стаканчика с кофе. Морпехи отдали честь Обаме фонтаном, застегнулись и ушли.

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с Настенькой сделал!!!
Муж виновато:
- Дочь, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Чем шустрей бабушка перебегающая улицу на красный свет, тем больше она любит Бога.

12 июля был день бортпроводника.
Абортпроводницы когда?

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы с мужем в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бёдрах тесновата.

Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»

Другие анекдоты: