АЖ ВСПОМНЮ АЖ БЕСИТ АНЕКДОТ

Как вспомню аж бесит)

20. Анекдот "меня всё бесит"...

Аж бесит!!!

Аж бесят))

Мой любымй анекдот

Фук Фук Спать😂😂🤣 #sekavines

Бабка кайфуша

Даня Кашин про фит с Лиззкой, клип на Ким 5+, новый мерч и трек про мемы (Instagram Live DK)

Вестник Бури Originals в гостях у Рабкора. О ютубе, капитализме и протесте.//ВЕСТНИК БУРИ ORIGINALS

Лагерь стан в степи на навозной куче...Что можно придумать шикарней и круче?

Население соседней территории азартно отбирает имущество Московского патриархата. Они бы с такой же отвагой отбирали активы москальского олигархата! Вот это было бы свидомо. Хотя конечно! На этом направлении деятельности можно неслабо огрести по цеевропейским соплям…

в связи с проведением митинга "против ограничений" будет ограничено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы

Дальнабойщик уволился с базы и друзья подарили ему кабину от камаза чтоб не горевал ну и через месяц встречаются его друзья с его женой да и стали распрашивать что да как он там ну и жена им отвечает
- Да как как херово он почти жевет в кобине паю кармлю а вечером к нему в кабину а утром выпинывает из кабины и кричит
Иди нахуй сука у меня рейс

Усама бен Ладен выплыл из океана и сейчас работает где-то в сфере ЖКХ.

Потерянный мир. В дремучем лесу был найден человек, воспитанный оленями.
Он ел мох, бегал на четырёх ногах и скачивал мелодии на мобильник через SMS на короткий номер.

Объявление: Семинар по перемещению во времени и пространстве состоится две недели назад в подвале третьего этажа.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Из новостей:
"ФСБ отчиталась о задержании членов «Исламского государства», готовивших теракты в Москве 1 сентября"
Не понял: зачем им вышедших на Курбан-Байрам взрывать-то?

хуйло призвал кацапов не париться по поводу смешных санкций, которые устроили эти западные клоуны..... На следующий день в пидерашке закрылись все бани и цирк!!

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

Студенты МГИМО интересуются:
Что курила Захарова перед тем как станцевать на каблуках "Калинку" перед журналистами ?

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.

Он был одет в "Адидас" - и все девушки брезгливо отворачивались...

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Есть люди с такими мышцами, что в голове не укладывается.

-Я тебе сегодня ночью изменил тебе, дорогая. -Милый, ты же спал
рядышком! -Приснилось - колбасу ел, а сейчас вижу сон не в руку -
творожок с йогуртом третью неделю!

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается Яценюк от Гитлера?"
Армянское радио отвечает:
"У Гитлера был хотя бы список Шиндлера"

Если синонимом к слову "проститутка" у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

- Ты чем в отпуске занимался?
- Увлёкся лыжами и стрельбой.
- Ого! Молодец! Ну и как результаты?
- Не знаю! Чемпионат мира по биатлону ещё не завершился!

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Путин опроверг заявление СМИ РФ о его обращении к Тулупову: "Как я вообще мог обратиться к самому мэру Геническа"?

Российские суды не раз на деле доказывали свою независимость - хотя бы, например, независимость от закона.

- Почему вы разводитесь?
- Счастьем пресытились, скучно стало жить, а хочется измен, мордобоя.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

Не все золото, что блестит.
Не все Говно, что воняет.

Одесса.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы
на ней часы носите.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

На много лет он спас Россию на счёт в швейцарском банке положив

-Вы спросите, в чем разница между собакой и мамашей? Собака рано или поздно хлопчика отпускает.

Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка говорит:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила.
Американка:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Во тогда я тебе и изменила.
Русская:
- Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..

Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Другие анекдоты: