АНЕКДОТ ПРО ВЕРБЛЮДА

Анекдот про верблюда.

Игорь Маменко анекдот Узбек на верблюде

Анекдот про йогурт.

Прикол верблюд

АНЕКДОТ ПРО ВЕРБЛЮДА 18+

Анекдоты на Арбате часть 4

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про старого рыбака.

Заяц и волк

АНЕКДОТ. Как замёрз верблюд.

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

Один полковник три дня назад послал на Украину свои войска, но потом забыл про это, и сказал, что его войск на Украине нет.
И теперь эта голодная оборванная толпа с автоматами и без опознавательных знаков не знает, что делать.

Клара Цеткин

Плох тот солдат, что генералом стать не хочет.
Плох тот премьер, что президентом стать хочет.

Мужик – даме:

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.

Россияне решили провести референдум "О присоединении России к земле Франца-Иосифа" ---Жители земли"-Однако мы вас не приглашали.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Украина после майдана:

«Где стол был яств, там гроб стоит»
(© Г.Р.Державин)

Чем запомнятся президенты США? 1.Ножки Буша в России. 2.Кривой член Клинтона в овальном кабинете. 3.Уши Обамы а Европе.

Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает:
П - Судя по сумме, недвижимость продали?
К - Да.
П - Контракт писали?
К - Да.
П - Копию дадите?
К - Конечно дам. Образец есть?

Как остановить утечку мозгов?
Надо остановить производство мозгов!
"Россия вперед!!!"

После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.

Вид на море и обратно.
© Образное одесское выражение

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

-Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

А у нас в стране появились 2 бэтмена. Они и город от плохих мэров
освободят и олигархов прижмут, ну на худой конец, и кукурузу уберут на
комбайне.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Если Путину даже в кошмарном сне не могло присниться, что он станет президентом России, как он сам сказал,
то Медведеву сейчас в кошмарных снах снится, что он не станет снова президентом России.

Артист театра спрашивает совета у режисера:

- Марк Захарович, как поступить? У меня в первом акте роль пьяного.
- Дорогой, возьми стакан водки, не хватит - второй.
- Да, но во втором акте у меня уже роль трезвого!
- А вот это, дорогой мой, уже надо играть.

- Папа, - это Вероника! Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас
будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.- Сынок...
чтоб к утру этой нашей бляди тут не было, мамка приезжает!
- Пап, ну само собой, как обычно...

"Произошёл сбой с ником. Теперь нормально. Не для печати".

Эксперты Кудрина установили девять проблем полиции. Полиция устанавливает, чем занимались эксперты Кудрина в бытность его при должности.

Сидел дома, было грустно. Пришёл друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою". И ведь споил-таки, сволочь.

Россия закрылась от европейских овощей. Россия ввела запрет на ввоз
огурцов, помидоров и салата из Германии и Испании

Курица не птица - Польша не заграница.

Стоит ввести запрет на овощи из Свазиленда, Гуама, Кабо-Верде, Острова
Мэн, Ниуэ, Сент-Винсент и Гренадины, Тувалу, а уж Уоллис и Футуна в
первую очередь... а равно и поставки с Марса, Юпитера и Альфа-Центавра.
Ибо именно через границы всех (ну похоже граничащих с РФ) выше названых
стран на Россию и обрушиться лавиной смертоносный огурец. А особенно
мелкопорезаный салат.

Другие анекдоты: