ЕБИТЕ ХОР АНЕКДОТ

📌Анекдот про свисток и мужика

Ебите хор. Прикол.

155--Балет уехал.mp4

Ебите инжинера сами

Анекдот-Ценитель балета

Анекдот про студентов.

Грузин о балете

📌Анекдот про скворечник

Еврейский анекдот.

Анекдот от Трегубыча

Стерлигов пришел на заседание организации борцов с гомосексуализмом, выступил, а потом ему говорят:
- Выступление, конечно, хорошее, да только что же ты выглядишь как пидор?
- То есть?
- Бородища-то у тебя какая! Как у пидора!
- То есть?
- Только пидоры специально такие бороды носят: они их друг другу в зад засовывают и ими анус друг другу щекочут!

Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Медведев утвердил скидку $100 баксов на газ для Украины.
Украина теперь должна не три млрд, а два млрд 999 млн 999 тыщ 900 долларов

Новый толковый словарь заявлений российских властей:

"Информационная атака", "Информационный вброс" - на ворах шапки горят.

Последний абзац в инструкции для импотентов: «В случае провала, проглотить ампулу с «Виагрой», зашитой в плавки».

Я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.

Неправильно сварить плов еще не самая большая проблема, намного труднее
его потом съесть.

Плохая связь.
-Дмитрий Анатольич...пи-пи-пи...почему ваше правительство так плохо...пи-пи-пи...? Я вас всех скоро...пи-пи-пи...!
-Владимир Владимирович...пи-пи-пи...мы отлично работаем...пи-пи-пи...а если вам что-то не нравится, то сами...пи-пи-пи...пи-пи-пи...До свидания, Владимир Владимирович. Всего вам хорошего!

РФ вернула Артек, ГТО и ДНД.
Осталось вернуть Товарищеский суд и поездки на картошку.

Back in USSR.

Социология политики.
Опрос общественного мнения выявил, что 70% людей старшего возраста, слышавших ответы Джейн Псаки на пресс-конференции госдепа, были уверены, что слушают передачу армянского радио.

Вопрос Армянскому радио:
В чем разница между самоудовлетворением и самовыдвиженим?
Ответ:
Особой разницы нет, просто самоудвлетворением можно заниматься сколько угодно, а самовыдвижением только раз в шесть лет.

Новая версия голливудского штампа: плохой президент (санкции, черный)и хороший президент (туманные обещания, бело-рыжий).

- Вы в какой партии состоите?
- Педрос!!!
- ???
- Партия единая Россия - а если коротко то - Педрос

Очень много негодяев встречается среди преступников, больше только среди политиков.

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

-Взятки гладки!- приговаривали Буши, складывая золотые слитки в сейф.

Франция на Евро-2016 потратит три миллиарда евро и заработает полтора миллиарда.

Россия потратит на ЧМ-2018 десять миллиардов и заработает целый миллиард!

Вначале дурь вставляет, потом евровидения начинаются

Антона Привольнова пускают в магазин только один раз. Поэтому он, из-за излишней придирчивости, вынужден ездить по всей стране в поисках новых магазинов и каждый раз выбирает другой продукт.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

А нельзя ли У Сечина, как у Мальцева автогеном вырезать дверь и доставить парня в суд, в наручниках.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

Можете сколько угодно называть украинцев «скаклами» и «саложопыми», но они и президента своего скинут, и задержанного товарища из автозака вытащат, и вам, если понадобится, пи*ды дадут!

Путин решился.

- Ты разве чей-нибудь спарринг-партнер?
- Нет.
- Ну а хули ты тогда просишь часть урожая? Взял мотыгу и пошёл без разговоров "добросовестно мотыжить свой участок".

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

Народные приметы.
Если ваш муж-чиновник, это к деньгам!

Идет татарин с рынка несет тяжелую сумку. На встречу ему мужик
-Ты чего несешь?
-Сало!
-Какое сало, ты ж татари?!?
-Сало халяль!

Самое лучшее, что умеют наши спортивные комментаторы, - это вовремя накаркать.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".

- Сэр! Театр во дворце все-таки лучше, чем весь двор в театре?
- Бэрримор? Вам то что? Дворецкий даже в публичном доме должен оставаться профессионалом.
- А джентельмен?
- Настоящий джентельмен даже публичный дом с театром превратит во дворец.
- А леди?
- Настоящая леди никогда не будет устраивать публичный дом во дворце.

Вчера был очень странный день. Олимпийский огонь ни разу не погас.

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Немедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.

Те, у кого рыльце в пушку, не особенно переживают на этот счёт. Побрился, и как не было пушка.

Другие анекдоты: