АНЕКДОТЫ ПРО МУСУЛЬМАН

Анекдот. Мусульмане есть?

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Анекдот от Десантника :)

Апрельские шутки для мусульман

Анекдот про мужа и жену в ресторане

Анекдот про дагестанца

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про арабского мальчика

О ЗАВИСТИ | Муфтий Менк | Смешно и грустно | Улыбнись это Сунна

Анекдот про спецназ

-Какая разница между ночным горшком и "Life News"?
-Разницы никакой. И там, и там - гамно, но в горшке лучше
видно.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!

И стала Курочка Ряба нести яйца не простые, а золотые - по 90 рублей за десяток. И это уже не сказка...

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло)))

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Цените тех мужчин, с которыми чувствуете себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Он просто взял работу на дом.
(с) Адвокаты Захарченко

-Почему на американских дорогах нет шоферов, говоряших на "мове"?

-Не соответствует жлобмова стандартам.

И это не анекдот.

- доктор , у меня большая проблема! Я постоянно хочу, чтобы всё было по –моему!
- но это здоровый эгоизм! Не более!
- да! Но мне 45 и я до сих пор онанист!

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Какой циничный наебон народу преподнёс Димон!

На улице дождь, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая-то ты нелепая...

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.

Новости технологий.
Приложение «Отследи мужа по смартфону» показало, что выезжающие на выходные рыбаки стремятся как можно быстрее оказаться около воды. В основном в саунах.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Магазин "Подарки" был переименован в "Уголок шансов", потому что продавцу, обычно сидящему в уголке, иногда выпадает шанс увидеть того кретина, который там что-то купит.

Тот момент, когда автоисправление меняет первые три буквы в слове "сбудется" на заглавные.

Если долго и методично убивать свое здоровье, то оно, в конце-концов убьется!

Корейцы любят собак только в жареном и вареном виде.

Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу.

Общество «Мемориал» включено Минюстом в перечень иностранных агентов. Это позволит в разы улучшить финансирование организации из-за границы.

Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

- А я , пока на самолете из Америки в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что , так от страха похудел?
- Нет, чемодан спи…ли.

Девочка разговаривает с беременной женщиной.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребёночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем вы его съели?!..

Новость, потрясшая Интернет: "Волочкова встала со шпагата!"

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

Вызвали в бухгалтерию детского сада.
Оказывается у нас задолженность по оплате "добровольных взносов".
Как правильно поступить не знаю...

Английский турист путешествует по Европе на машине: Франция, Бельгия, Германия, Польша, Белорусия-везде трасса прекрасная...
И вот - Россия ... На трассе Великие Луки - Ржев - Москва дорога все хуже, наконец, машина попадает в такую "ямку", что домается пополам ...
Он спрашивает у эвакуаторщика:
"А почему у Вас на карте эта автодорога есть, а в жизнии ее-нет?"
"А потому что те, кто взял в бюджете деньги на ремонт этой дороги,
вместо этого построили дома у Вас в Англии"
"Но куда же смотрела ваша полиция?"
"А вот это-вторая проблема в нашей стране"

- Алиса, где мие-ло-фон?
- Не знаю!
- Ладно, я тебе кусочек будущего покажу...
- Ой! Он у Коли Герасимова!
...
- Ну ладно, хоть от толерантности избавились...

Другие анекдоты: