СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Угарные анекдоты от деда

Дед Бом Бом(Анекдот) Ржака смотреть всем!!!!

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018 d6G0rsJlys4

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

Анекдоты от деда. Про длинный ху@

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.

Народные рецепты.
Чтобы в доме водились деньги -- поставьте на комод статуэтку полковника Захарченко.
Прикладывать фото Захарченко к кошельку.

Что общего между гей-свадьбой в Техасе и обычной свадьбой в Дагестане? И там, и там без стрельбы не обойдётся.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

Молитва гимназистки-чухонки:
- Милостивый Поже! Сделай так, чтопы Выпорг стал финским городом, как я
написала фчера ф контрольной по георафии…

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

- Кто из политиков будет следующим после Кличко мэром Киева?
- Николай Валуев из "Единой России"

У верующих есть одна проблема, о которой они почти и не подозревают. Они тоже не знают точно как выглядит их бог или пророк, и поэтому то, как они изображают бога на своих иконах или тотемных статуэтках возможно тоже является карикатурой!

Чем жирнее крысы, тем труднее бежать с тонущего корабля.

Если обе колонки поднести к обоим ухам, то получатся ухуительнишные наушники. (c) Sj

- Что за лапшу ты пытаешься мне на уши повесить? Не надо из меня дурака делать!
- Почему? Вполне может получиться. Шансов сделать из тебя умного вообще нет.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Слон наступил на колобка и сказал:Вот блин,а!

Главе Москвы Собянину вручили премию "За информационную открытость".
Правда, информация о размере, спонсорах и инициаторах премии "За
информационную открытость" осталась закрытой.

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую.
На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…

Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.

- Иванушка, включи первый канал.
- Включил, Настенька.
- А что там идет?
-"Давай поженимся", Настенька.
- Иванушка! Я согласна!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты, придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему в ответ:
— Тебе же сказали — звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите, коноплю у меня не потопчите!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Другие анекдоты: