АНЕКДОТ ПРО БУРЯТА

Анекдот про Бурята

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

Самый Лучший Анегдот Про Бурят! 2018

"Частушки про бурят" самая полная телеверсия, автор и исполнитель Юрий Ботоев

Анекдот про лифчик (прикол)

анекдот про бурята

Анекдот про экзамен

приколы бурятии

Шикарный анекдот!!!!

Казах (кореец или бурят) зажигает на гитаре 1

Зарядка по-путински: лежать, руки за голову и подъём с колен.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табурета, то мыла, то верёвки.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Добавление:
Те, у кого есть мозги и связи, но нет совести идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - идут учиться.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов, совести и чести - в политику.

Звернення жидо-бандеро-массоно-американо-фашиста до жителів ДНР і ЛНР (мовою оригіналу):

-Как только мы захватим ваши дедынашивоевалевские крымнашевские земли, мы заставим вас получить гуманитарную помощь, насильно отстроим вам школы, детсады, больницы, загоним пенсионеров на почты получать пенсии. а матерей - в собесы за пособием...и на самой большой стене Донбасса напишем: "Кормильцам" всей Украины - за время войны Ще не вмерла Україна".

После нескольких десятилетий усилий ЦРУ наконец удалось расшифровать сигналы "бип-бип" первого советского спутника. Как и подозревали эксперты, это оказались слова "Мы вас всех уроем" Никиты Хрущова.

Идут по коридору офиса два сисадмина:
- Зачем нам свой чайник, когда в каждом кабинете они есть?

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

На эти новогодние каникулы я планировал ничего не делать.
И, знаете, успел. Вот что значит правильное планирование!

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Российские астрономы в одной из звездных систем обнаружили планету абсолютно идентичную Земле.
Но так как свет от нее идет ровно двенадцать лет, наши и их президенты при общении совсем запутались, кто в какой системе находится у власти в настоящий момент.

Писатели очень похожи на своих читателей, только читатели ищут приключения на собственную задницу, а писатели — на задницу своих героев.

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда.

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что главный кандидат в мэры Таллина
обещает сделать этот город
полностью эстоноязычным.
Как же он этого добьётся?
-Наверно, падруга, там создатут
патрули, которые будут хватать и
штрафовать всех, кто говорит не на
эсстонннском…
Ну, а если денег нет, то вместо штрафа
можно и плетьми…

Чтото я последнее время,приобретя наследство, стал сомневаться, что женщинам интересен секс в чистом виде.

Вчера посмотрел новый выпуск Comedy Club...
Понравилась концовка титров:
Автор текстов - Петросян
Редактор - Шнуров

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

От Миши из Брайтон Бич:
Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГ-чухне нет и патронов!

Миша, ты уже задолбал своим анекдотом, который повторяешь каждую неделю. Вот тебе новый вариант:
- Разбилась рашская тушка и рашская армия осталась без песен и пляски.

За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

В Евросоюзе обсуждается введение самой жесткой, циничной и бесчеловечной санкции направленной на подрыв государственного строя - полный запрет на экспорт стекломоя в пидерашку.

Нынешнее поколение жертв ЕГЭ путается лишь в лошадиной фамилии, а следующее - переврет адресата строк:
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда.

-Кто тебе такой грим сделал?,-возмущается режиссёр,глядя на актрису,-Рожа..,да в гроб краше кладут!

У сотен россиян, поевших немытых черешен, начался понос.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за черешневый понос в России.

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

По настоящему страшная женщина — это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать…

Вызвали бабусю свидетелем в Вахитовский районный суд (в Казани). Судья: «Назовите Ваше имя, дату рождения, адрес». Бабуся: «Иванова, Марья Ивановна, 1927 году, живу – улица Геббельса, дом 35, корпус 3…» Судья: «Стоп. Какая такая «улица Геббельса»? Помните, где живете-то?» Бабуся: «Ох, извините, запамятовала. Как же его… (Про себя бормочет – считает по пальцам.) Так, Геббельс, Гиммлер, Геринг, Борман, Мюллер, Холтофф… Все позабываю, как же мужика зовут, который фюрер казахстанской нации будет, который по Казахстану у них главный». Из зала подсказывают: «Хусейн, бабушка?» Она: «Нет, не Хусейн, Хусейн – соседняя улица, это я точно помню». Кричат: «Бен Ладан?» Бабуся: «Не-а, не Бен Ладан. Бен Ладан - с бородой. А этот бритый, круглый, без носа». Тогда кричат: «Назарбаев?» Бабуся: «А, и точно. Спасибо, сынки, подсказали».

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

Нефть дорожает – бензин дорожает.
Нефть дешевеет – бензин дорожает.
Нефть перестали использовать для производства бензина, но в России бензин все равно продолжал дорожать.

После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...

Другие анекдоты: