СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты, фразы и выражения (15.06.2018)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие одесские фразы, шутки и выражения! Услышано в Одессе! Выпуск №56

САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ CS:GO (САХАР,МАРМОК,ЛАЙКЕР,ШИМОРО) ЗА 2016 ГОД

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Смешные АНЕКДОТЫ и СТИХИ (бот Максима)

Украина получила статус страны-аспиранта в НАТО. Это следующий уровень после статусов страны-вылизанта и страны-отсосанта.

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a
стеклa грязными будут...". Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же
способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки
стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Нa! Тр%%aться нельзя, дaк хоть порядок в доме нaведи...

Вовочкин отец уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
-Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается.
Вовочка читает:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
Папа:
-Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно.
Вовочка(через 5 мин):
-Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Пишет в твиттер жительница Славянска:
Пришли правосеки привели шестилетнего мальчика сказали сварить борщ. Пол часа ходила с топором вокруг мальчика но рука не поднялась. Опять пришли поавосеки обматерили меня. Сами сварили борщ накормили меня и мальчика. Ничего не понимаю.

Заходит зять в туалет, а там теща полотенцем унитаз вытирает.
— Мама, что вы делаете!
— Я вам дам по выставкам ходить, будете возле моей *опы сидеть!

Одна дама с недоумением спрашивает:

- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.

- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

- С чем гамбургер?
- С говнядиной.
- С говядиной?
- Нет.

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!


Советский священник, решивший посетить тюрьму НКВД, спрашивает у одного из заключенных:
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Пролетарии всех стран - пролетайте, пролетайте...

RE: Разговор русского с лицом кавказской национальности:

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!

- А у нас вообще воровать традиция...





Pусские?! воровать - традиция цыган, балбесы!!!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – тесть.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

Надпись на надгробии:

"ОН БЫЛ СЛИШКОМ МНИТЕЛЬНЫМ".

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

В переполненном трамвае порой немного докучает дружеское чувство локтя, упёртого в твой живот

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

С вами хорошо, а с пивом лучше!

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Зубная паста - фторо-дент в переводе "фтор зубоврачебный"... Значит прези-дент в переводе будет "гандон зубоврачебный"???

Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

Объявление в Останкино:
"Всем, кто ещё не сфотографировался на фоне хештэга #Кадыров герой России" срочно взять образец у Ф.Бондарчука и до вечера выложить фото в сеть. В случае неопубликования своего фото? администрация не может гарантировать эфиров на федеральных каналах, карьерного роста и личной безопасности"

Даже кирпич стремится к совершенству...

Пьяный священник попал на Украине в два ДТП (http://news.rambler.ru/14883563/?utm_source=news_block).
Подоспевшему наряду священник напомнил незыблемую истину о том, что бог любит троиться и сообщил, что дела зовут его ехать дальше.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Ознакомившись с многомиллионными декларациями депутатов Госдумы, Красноярские депутаты единогласно проголосовали за увеличение своей зарплаты в два раза, всего-то до 200 тыс.руб.

- Дорогой, компьютер просит разрешения на обновление Windows,что делать?
- Ответь “да”.
- Я уже один раз ответила “да”, когда согласилась выйти за тебя замуж.

А вы знаете, что одна девочка сняла георгиевскую ленту на ночь, лента обиделась и задушила её и всю семью ...

Советская Пасха. Заходит в гости сосед (ветеран куликовской битвы) и вручает самому младшему мальчугану (октябрёнку) пакетик с очень красивыми пасхальными яичками (очевидно, спёр где-то в колхозе). Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""

Если бы сегодня кто-то из молодых нынешних писателей задумал роман «Анна Каренина - 2», то начинался бы он словами: «Все обломалось в доме Мешалкиных».

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13

Другие анекдоты: