ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ АНЕКДОТ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты для хорошего настроения

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Анекдот для поднятия настроения.НОВИНКА!!!!!!!

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдоты для поднятия настроения ! №2

Анекдот для настроения про Петровича

Прикол с кредитом. Анекдот для настроения!

Анекдот. Плохое настроение

Анекдоты для поднятия настроения ! № 5

B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
- Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
- Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.

парадоксы маркетинга:
Почему когда надо что-то найти в интернете все предпочитают называть это "погуглить",
но когда надо "погуглить", все предпочитают открыть яндекс?

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

А вам тоже кажется, что в сборных Франции и Швейцарии больше арабов чем у Алжира, и больше негров, чем у Камеруна?

Труднее всего научиться прощать людям свои ошибки.

Заядлый рыбак, ложась в ванну, часто думает о поплавке...

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
- Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.

«Домодедово», «Внуково». Думаю, логично было бы переименовать «Шереметьево» в «Вкомандировкепапово». Ну или «Хрензнаетгдесыново».

Зал суда. Судья:
- Вы ограбили миллионы человек, многих до нищеты, так что они лишились последних средств к существованию! Что вы можете сказать в свое оправдание??
- Отнеситесь с пониманием...
- Чтоо?? После того, что вы натворили, вы еще смеете?..
- Я депутат Госдумы от Единой России...
- ...Эээ... Что? Ах... ну да, конечно, мы отнесемся с пониманием...

"Милые украинцы, нам нужен Киев, а не Луганск.." С. пиДоренко.
Насправді їм потрібен не Київ, а лише одна з київських вулиць, а саме вулиця Фрунзе. І навіть не ціла вулиця, а лише будинок 103а, в якому розташована Міська клінічна психоневрологічна лікарня № 1!

Да не меряются девочки сиськами. Девочки меряются либо количеством мальчиков, готовых безвозмездно одаривать их разными бонусами, либо совершенством внешнего вида. Единственной девочкой, позавидовавшей моим сиськам четвёртого размера, была подруга с лесбийскими наклонностями. Она сказала, что будь у неё такие, она на девочек внимания и не обращала бы.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

Работа фермера и санитара тяжёлая: нужно работать с утками напролёт.

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, начинает палить по бару как заведенный. Всё в осколках. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

В зоомагазин заходит блондинка и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
- А вам для чего?
- Мне подружка оставила болонку и предупредила, что она ест только с рук!

Сочувствием мы обычно делимся легче, чем деньгами.
© Тигран Бабаян

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

Мистер Бэтман, Вы где? Ауууу! Государственная власть Америки зажралась... Спасите Америку от Обамы, ФБР и ползучего гос-тоталитаризма!

Новости. Заголовок статьи об Элвисе Пресли: "Легендарный певец был обречен на смерть с детства." Комментарий. Более того. Я бы даже сказал - с рождения.

Гардероб для женщины – это лекарство!

А на здоровье экономить нельзя!

Хочешь управлять миром - перни в метро с воплем - химическая атака! И вся президентская рать будет твоя! Они же верят баранам в белых касках! Highly likely!

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
(Гомер Симпсон)

Ветеран ВОВ жалуется своему соседу:
- Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая.
- Спросил его?
- Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х.й.
А если торопиться, то х.й может попасть в "молнию".

Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости:
- ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и
Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И
только слышно в зале: чпок-чпок, чпок-чпок.
- Что чпок-чпок?
- Да целки лопаются!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

За рулем въехавшего в витрину мусоровоза оказался злостный нарушитель - мало того, что он не стал пить водку и развлекаться с проститутками, как его коллеги, так еще и заснул за рулем.
Никто из мусоров не пострадал.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу – Сидоров. А свинец достался работнику тира, который раньше времени вышел поменять мишени…

Когда ко мне пришли три волхва, я сразу понял, что они заберут всю халву в холодильнике и что я не миссия.

Ну и кого же вы выберете на выборах Путина?

Другие анекдоты: