ПРО МОРГ АНЕКДОТ

Анекдот про морг.

Про морг. #Анекдоты

Анекдот дня. Про морг.

Анекдот Морг

МОРГ: один день из жизни работника морга

Про морг. #Анекдоты

Трупы, морг и пирожки. Анекдот. Видео. avi

Анекдот про морг 😂😂🗾🗾

АНЕКДОТ// Звонок в морг

Прикол в морге труп ожил

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

- Семён Абрамович, как Ваше здоровье?
- Изя, это тебя не должно беспокоить – тебя нет в моём завещании!

На заработанные от сбора макулатуры деньги школьники покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

- Извини, но сегодня могу быть лишь другом тебе -
на остальное не осталось сил.

дураки и дороги- это один минус который умножается на другой минус и в
результате получается плюс

Ложная Истина-всего лишь Истинная ложь.

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Учитель:
- Итак, все сделали домашнее задание?
Класс:
- Да!
Учитель:
- Вовочка, прошу к доске. Значит так, было задано написать сочинение про
самое важное событие на этой неделе.
Вовочка:
- На этой неделе мой папа упал в колодец.
Учитель:
- Боже мой! С ним всё в порядке?
Вовочка:
- Да, но только вчера он перестал звать на помощь.

— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Украина планируеть завершить первый
этап проекта «Стена» 30 сентября…
-Сейчас, падруга, можно сказать
поеду в Украину, а скоро – в застенки!

Почему результатом еврjпейской интеграции являются африканские зарплаты?

Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).

Я не тупая, а дурейрожденая

Кто потеряет большие деньги на Украине? Скупившие земли перед новым Чернобылем.

Достижения Путина-2015:
1. Победа во Второй мировой
2. Полет Гагарина в космос.

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.

Голод не тетка, а сын Ким Чен Ира.(корейская поговорка).

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Против жителей якутского посёлка, в котором из кранов для воды потекла нефть, возбуждено уголовное дело по статье "За незаконную эксплуатацию природных ресурсов"

— Вчера с женой в утюг играли…
— Это как?
— Я на неё плевал, а она шипела...

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

- Я решил пуститься во все тяжкие.
- В добрый путь!

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?

Три гарных хлопца – Кривохарьченко, Косоморденко, Жидкохвостенко.
BorisV

Мы не удивляемся когда нам говорят, что Ноев ковчег нашли на горе Арарат
на высоте пять тысяч метров.
Мы не удивляемся когда нам говорят, что египетские пирамиды построили
инопланетяне.
Мы даже не удивляемся, что доллар до сих пор растет по отношению к
рублю.
Похоже мы уже совсем разучились удивляться.
Но чтобы удивляться по настоящему, нужно как минимум научиться думать.

Другие анекдоты: