АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ЖИВОТНЫХ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

анекдоты свежие смешные до слез смотреть видео

Смешные животные - Видео анекдоты свежие Смешные до слез смотреть 2018

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мать, задиравшая юбочку девочке, на самом деле не мать, а мачеха: родная мать девочки умерла, ещё когда ей (девочке) было два года.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Некий кениец предложил Обаме за руку его дочери 150 голов крупного рогатого скота. "Я частями своей дочери не торгую!" - гордо ответил Обама.

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

Говорят, что стерхи Путина так и не долетели до Сирии. Придется повторить попытку...

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь. (Ашот Наданян)

Мои неологизмы 1:

Антисемьит – закоренелый холостяк.
В. О.
2015г.

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

К выборам Росздравнадзор сделал госзакупку ботокса.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире электрическая мясорубка?
- Ну, надел как-то с бодуна Карлсон свои штаны наизнанку...

Путин пригласил евреев вернуться. А если толпы диких еврейских мигрантов заполонят улицы и будут насиловать женщин? Он подумал?

Самая успешная авантюра российской власти - это не подмена мочи на олимпиаде, а полная замена большинству населения мозгов на говно.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Что находиться в середине бублика?
Черная дыра.

Праздник жизни: кто-то играет, кто-то поёт, кто-то пляшет, а большинство пашет.

Приходит еврей в ОВИР оформлять выезд. Сотрудник удивляется:
- Какая у вас теперь причина уезжать? У нас теперь перестройка, демократия.
- Гомосексуализм.
- О, это теперь тоже разрешено!
- В том-то и проблема.
- В чём?
- Видите ли, в нашей стране всё идет по одной схеме: сначала запрещено, потом разрешено, а затем – обязательно. Боюсь, что с этим вопросом будет также, поэтому уезжаю заранее.

Проигрыш фаворитки Путина с российскими деньгами Марин ле Пен на президентских выборах во Франции - это пролёт Путина как фанеры над Парижем.

Другие анекдоты: