АНЕКДОТ ПРО ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдот №232 Плохой день у летучей мыши

Анекдот про летучую мышь

Про летучую мышь

Анекдот про мышей

АНЕКДОТ ПРО МЫШЬ

Анекдоты - Анекдот про русскую мышку!

Анекдот про пришитый хобот

Анекдоты на Арбате (Часть 3)

Анекдот про предателя

Оказывается, мы лучше американцев живём… В США нуждающихся, получающих помощь по программе «Food stamps» 45 млн. Даже при нашем много ниже минимальном прожиточным уровне, у нас нуждающихся всего 22,7 млн.

Столичный корреспондент, побывавший в Питере на громком процессе о заворовавшемся начальстве, заметил разницу в культуре речи северной столицы. Так, если москвичи говорят "кишка тонка", то петербуржцы выражаются кулътурнее, употребляя слово "труба" вместо "кишка".

Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?

Токмо щас задумался: Дима Билан - Д.Билан -Дэбилан

Конференция врачей...
- Мы освоили 10 миллионов и поверьте, они потрачены не зря, вот вакцина от Эбола!!!
- Да, но нам нужна вакцина от Ебола...
- Дайте ещё 10 миллионов, мы всё исправим...

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида
поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья
стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в
объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное
пирожное???

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

- Да, вилла действительно хорошая, - говорит покупатель, - А здесь достаточно тихо?

- Да! В этом году здесь пионеры из отряда Романа Шухевича ограбили пять домов, убили трех евреев, и никто ничего не слышал!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

- Мама, я ухожу добровольцем защищать «русский мир»!
- Йося, только недалеко, шоб я тебя видела!

По сравнению с моим почерком, врачи пишут чуть ли не печатными буквами. Так что думаю податься в доктора. Базовое умение у меня есть.

Каждого праведника мусульманина в РАЮ ожидает несколько десятков девственниц, куда они потом попадают совокупвшись вне брака никого не интересует. Хотя да, они ведь и так живут в раю.

Вопрос армянскому радио: "Какова площадь сектора, если он "правый""?
Армянское радио отвечает: "Площадь правого сектора = Майдан".

Главное для Сибири, не соглашаться на Будапештский протокол...

В Арканзасе прошёл торнадо...По сообщениям средств массовой информации - это русские хакеры взломали небо...

"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!" - подумал ушлый менеджер автосалона "Лексус", и предложил батюшке дополнительные опции на 500000 рублей.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: "Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!". Но, возможно, уже будет поздно...

В закусочную каждый день заходил мужичок, брал 100 граммов водочки и пирожок. И вдруг его нет неделю, другую. Потом появляется и просит два пирожка. Продавец ехидно:
- Давно вас не было что-то... Водочку не будете?
Мужик: - Нет, спасибо! С женщиной познакомился, на свидания хожу. Сегодня она в командировке.
После этого мужик пропал на месяц. Приходит как-то и просит 200 граммов.
Продавец: - Двойная доза и без пирожка?
Мужик: - Женился я....

Муж, пилот "Аэрофлота", всегда звонит из аэропорта домой и предупреждает жену о своём прилёте. Но как-то раз у него не оказалось мелочи, и он без привычного звонка приехал домой и видит, что его жена спит на груди у любовника.
Он разворачивается и тихо уходит. Доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой. Потом через полчаса возвращается: всё убрано, чисто, обед готов. Короче, всё, как полагается.
И он про себя думает: "Вот мудак, из-за рубля чуть без семьи не остался!".

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в
Книгу о вкусной и здоровой пище.

Товарищ (можно пани) Раневская

Во время торжественной церемонии спуска на воду нового российского крейсера о борт корабля на счастье ударился головой лично вице-премьер правительства РФ Дмитрий Олегович Рогозин.

Едет блондинка на машине, зазвонил телефон, ищет, ищет, не может найти.
"... наверное дома забыла." - подумала она.

В Киеве застрелили снайпершу из АТО.
Украинская прокуратура мгновенно выдвинула 4 версии:
- российский след,
- рука Москвы,
- заказ Кремля,
- лично Путин.

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.

Крепость алкоголя определяется не содержанием спирта, а силой иммунитета у пьющего.

Чиновники из санкционного списка скоро начнут мстить Западу: запретят выезд за границу всем россиянам.

Поскольку жидкости проносить на борт больше нелзя, на контроле безопасности в аэропортах теперь еще и заставляют пописать.

Тесть жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Папа, Тимошка же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

Кардинал Ришелье: «Управление королевскими апартаментами обходится мне дороже, чем управление государством». – Примерно то же можно сказать о содержании нашей Власти.

Наполеон, находясь в Кремле, был вынужден его оставить в силу санитарных причин, так как всякий раз, подходя к сортиру, слышал:< Занято!>. Даже в стеснённых условиях Путин отстоял Москву.

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

"Мы запретили к прокату черную комедую "Смерть Сталина", потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом" - министр Мединский.

Другие анекдоты: