АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА

Анекдот про простого печника!

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Как вылечить храп

анекдот про печника )))

Анекдот про козу.

анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про тракториста

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про печника )))))

Идёт Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана.
Спрашивает её:
- Ты что здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч, охальник такой, украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего же ты не орала?
- Так глушь вокруг, не слыхать.
Илья Муромец, задумчиво расстёгивая штаны:
- Не слыхать, говоришь?..

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Молдавские строители. покидая своих жён, отказались от поясов верности. Зачем, если можно просто запенить.

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

- Какие у тебя самые любимые праздники?
- Новый год, день рожденья и поминки.

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.
© konde13

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

Курьёз произошёл с украинской делегацией в Вашингтоне. Представители Киева явились в одетыми в вышиванки.
Кто-то из американцев сделал им комплимент: "Какие у вас красивые монгольские наряды".
-----------
Монголия направила США ноту протеста.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете...

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Йцукен qwerty

Американские хакеры, в отместку русским, взломали сервера Первого канала и заменили блестящие, гениальные сценарии новогоднего огонька какой-то пошлой белибердой...

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.


Он был такой отвратительный человек, что даже тень отбрасывал в виде кучки говна.

Мужчины всё мельчают и мельчают, а женщины всё крупнеют и крупнеют.

К святым мощам приложились два миллиона человек. В среднем простояв только в очереди по, скажем 4 часа, это не считая часов, потраченных на дорогу до Москвы из городов и весей. Ну ладно, пусть будет 8 000 000 человеко-часов. И, скорее всего, каждый просил высшие силы о чем-то своём личном - о здоровье, мире, лучше доле для себя и своих близких. О правде (ну не будут же люди просить о лжи и о войне?). Если бы те же усилия были затрачены на обращения к властям земным? Если бы 2 миллиона человек попросили бы их улучшить медицину и образование, прекратить воровство и обуздать войну, не был бы эффект от этого более заметен? Мне кажется, так было бы проще, и ответ был бы быстрее.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

В чём отличие милиции от полиции,милиция брала взятки в долларах а полиция в рублях.(Из сериалов)

Меня часто спрашивают почему я всегда ставлю значёк копирайта (с) и подпись в конце своих анекдотов? Да потому что вы их сначала минусуете, а потом копируете и распространяете. Это делается из зависти. Зависть - удел настоящих талантов.
(с) Нестор Бегемотов

в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик
тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся
и уходил ни с чем

Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.

- Ну, Петька, покажи чему ты научился.

Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.

- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Петлюра с гармошкой.

Петька и так, и сяк - ничего не получается.

- Нет, Петька, иди учись дальше.

Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.

Пробует на Петлюру повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.

- Иди, Петька, еще учись.

Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...

Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Петлюра с батареей парового отопления и орет:

- НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Грабли не дерутся — они защищаются.

Олигарх Сосновский не умел делиться. Он приболел, когда в школе деление проходили...
(с) Нестор Бегемотов

- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Почему, когда я вижу еврейского скрипача или композитора в симфоническом оркестре, в оперном театре среди оперных певцов - арийцев, негров, корейцев и японцев, то, глядя на его лицо и мимику, мне всегда в голову приходит мысль, что, в отличие от всех них, он только притворяется, изображая "высокие чувства", а на самом деле пришел сюда, чтобы обчистить карманы, а затем сбежать в воровскую малину и играть там "с одисского кичмана сбежали два уркана"?! Ведь это непроизвольная реакция... как сексуальная...

Депутаты от КПРФ Н.Коломейцев, А.Куринный и Н.Осадчий утверждают, что за 1-й квартал 2017 г. члены правления «Роснефти» получили бонусы в размере 1,5 млрд. руб., что в 100 раз больше, чем премии за 1-й квартал 2016 г... А Госдума отклонила запрос о проверке премий в «Роснефти» и «Газпроме - поскольку сигнала от Путина нет.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Девочка во втором классе спрашивает у учительницы:
-Людмила Александровна, а что такое минет?
У училки шок:
-Настенька, ты где такое слово слышала?
-В Родной речи прочитала.
-Покажи?
-Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

-Сегодня в прямом эфире! Передача - "Живой труп".
-Да ну, надоело - всё про Ленина, Брежнева, Ющенко...

Другие анекдоты: