АНЕКДОТ ПРО ЧАЙ

анекдот,про чай с ромашкой)прикол

Анекдот про чай, от Басты, на #ARV

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Anekdot+ Jamnenko pro chai анекдот ямненко про чай

Анекдот от Лукашенко ))

Анекдот от Сявы

Анекдот про чай. Александр Новожилов.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Кофе или чай АНЕКДОТ

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...

- Что принесет нам лето?
- Осень...

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

2016 встречаются мужчина с девушкой. девушка спрашивает " вы кем работаете" М.-" я депутат гос домы" Д-" а замкадыш"

- Товарищ Сталин! А какая ответственность должна быть у чиновника?
- У него должна быть перс-анальная ответственность! Тагада всио будит харашо!
- Ну, а как же совместить этого жестокого ужасного Перса с социалистическим гуманизмом???
- Харашо. Сагласин. Перса давайте уберем...

- Ладно, негодяй. Пусть это останется на твоей совести!
- А нет у меня совести совсем. Поэтому это провалится прямиком в прямую
кишку.

Ровно 868 лет тому назад киевской хунтой был основан русский православный город Москва!

Характерно, что женщины всегда озабочены размерами мужских половых органов, а мужчины размерами женских почему-то нет.

Кризис - это ещё не всё, что надо, чтобы начать новую жизнь. Ещё надо в старой не откинуться.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

Учительница:
- Дети, давайте поиграем в такую игру — я вам называю прилагательное, а вы подбираете другие слова в сторону усиления какого-либо признака. Например, я говорю «бледно-розовый», а вы продолжаете — розовый, красный, бордовый, пурпурный, малиновый, темно-вишневый и так далее. Понятно? Начали. Слово - «бессовестный».
Вовочка:
- Как Чубайс.
- Вовочка, по сути ты прав, но ты назвал сразу крайнюю степень и пропустил очень много промежуточных вариантов.

Сознание своей Вины-всегда Больнее,чем Наказание за Вину.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Ко мне несколько дней подряд заходил старый друг. По моему бабки у подъезда уже записали меня на Евровидение.

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

По утрам все жены податливее, а мужья дееспособнее. Физиология называется.

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Приплывает на пляж пловец на пляж с заплыва на 4 км. Весь пляж хлопает, хвалит его. Вовочка, который насрал в воду, и говно, конечно всплыло сказал:

-- Вы пдавали, как говно!

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели
самолетов, кораблей, машин....

- А зачем в Киеве на Майдане митингующие соорудили катапульту?
- Этим украинцы пытаются доказать Европе, что они произошли от римлян.

В армии главное - это присутствие духа!
Потому что, если духов нет, всё приходится делать самому.

Встреча главы РАН Фортова с президентом.
Фортов:
- Мы в Академии придумали совершенно потрясающую вещь. В принципе, идея проработана максимально детально, и остался буквально один завершающий штрих. В общем, суть: мы придумываем нечто, чего нет ни у кого, а потом начинаем это всем задорого продавать. Им деваться некуда, будут покупать, как миленькие, потому что этого больше ни у кого нет. И страна будет в шоколаде!
Президент:
- Идея великолепная. Один вопрос – а что это за «нечто»?
- Ну, это как раз тот штрих, которого пока недостает…

Мы в ответе за тех, кого подпоили.

- Цифру на радаре видишь?

Так вот... Теперь это - не доллары, а - евры...

ЖИЗНЬ-Это затяжной прыжок! Из утробы матери в могилу!

- На кого будет похож будущий ребёнок Собчак и Ветрогона....пардон, Виторгана? На отца или на мать?
- Ребёнок будет похож на кентавра.

Путин предложил А. Меркель обменяться футбольными сборными.
В ответном слове Меркель продиктовала телефонный номер лучшего психиатра Германии.

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

Дочка спрашивает отца:
- Папа, а где делают самолёты Ту-154?
- Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

Кто не скачет, тот москаль!
Тогда Обама и ЕС - москали!

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

- Я чувствую, что на евровидении так и не поняли, что это был их последний шанс...
- Это ты о бабушках?
- Да нет, в следующем году, чувствую, что пошлют туда баллистическую ракету.

Другие анекдоты: