АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ ПРО ОСЕНЬ

ТОП 5 смешных анекдотов про осень.

Сказки У. 7. Три девицы: Как не кушать вечерком

Анекдот про осень

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Лирический анекдот "Осень"

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

В продолжение серии о коровах.
Капитализм по-азаровски У вас 2 коровы. И все отлично. Но приходит новая
власть и государство вводит налог на молоко, причем с первой коровы 13%,
а со второй 15%. Большинство переписывают вторую корову на
родственников. Тогда вводится дополнительный налог на коров, привезенных
из других стран, и заниматься молочной продукцией становится невыгодно.
Первые полгода покупается китайское молоко, но потом СМИ показывают
правду про это «молоко», и налог снижается, но вводится огромная пошлина
за постановку коровы «на первый учет в МРЭО» (молочный
регистрационно-экзаменационный отдел). После многочисленных протестов и
давления Евросоюза вводится «Защита персональных данных коров», всем
нужно срочно получить разрешение соответственного органа. Коровы
отказываются подписывать данное соглашение, и когда коров становится
мало, молоко дорожает, во всем этом обвиняется предыдущее правительство…
(с) Ivan Kunderenko

если стадо баранов можно назвать групповым интеллектом, то пригнанные к памятнику туристы это несомненно нейронная сеть

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

В дополнение:
"Мама жены - идеальный Чужой", "Идеального Чужого невозможно истребить".

В СССР гения-фальшивомонетчика приняли на службу в казначейство – почему бы гениям-казнокрадам Захарченко и Улюкаеву ныне не доверить всё казначейство.

После трагедии на Минской улице, унёсшей 7 жизней по вине пьяного водителя и.о. премьер-министра Медведев заявил, что наверное, всё-таки, так не должно быть и нам стОило бы задуматься о том, что наказание за езду в пьяном виде следовало бы ужесточить.
Конкретизируя его мямли, можно сказать, что ужесточение станет возможным только, если очередной пьяный у.бан переедет самого и.о.

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

Если у Поклонской «потекла крыша», то и икона Николая Второго «замироточила».

Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: «»Да!! Да! Бассист — сила! УУ!!»». И тут наступает тишина и бассист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: «»Хух, бл***, догнал!»»

Немец заходит в бордель и покупает проститутку.
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем.
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы.

К сведению японцев.
Оказывается на дальнем востоке только один остров "Русский". А остальные
нет.

Напрасно некоторые думают что женщины куда охотнее делают покупку любого предмета напоминающего палку о двух концах у продавца мужчина. Ну просто потому что самые смешные анекдоты о мужчинах это те которые рассказывают сами женщины.

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще снежинка!!!

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Делу время, потехе час.

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

По всем законам физики и математики ямы на дорогах можно компенсировать ухабами.

Не трудно в Черногории памятник Ю.Гагарину гранатами закидать – коль на деревьях растут они там.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Толерантность — это когда жопа и яйца красные от ярости, а голова улыбается и кивает.

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

Объявление на двери подъезда от коммунальщиков: По вопросам отключения холодной воды звонить по телефону холодной линии на номер...

Пожизненно утвердили поЧЁТНОГО президента РФ. Место нечётных вакантно.
Принимаются заявки.

В одной из спортивных редакций, вспомнив, как раньше,всякие животные, птицы и осьминоги, предсказывали результаты важных соревнований, поймали самую московскую птицу.
Посмотрев на четыре кучки семячек, голубь произнёс человечьим голосом:
-Хоть убейте, но больше ведра я за него не съем.

Сирийный убийца.

Одесса. В ателье:

- Дамочка, шо будем шить?

- Платье.

- Талия и бюст свои или наши?

Сбылась мечта Ленина!
Интернет сделал народы мира читающими людьми!

Депутаты и чиновники, уверены ли вы, что ненависть к себе разжигаете медленнее, чем страх перед репрессивной машиной?

Другие анекдоты: