МАМЕНКО АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Человек анекдот Король юмора.Юмор,Пародии,Анекдоты.Юмористическая передача.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Одиночное фигурное катание знаю. Парное тоже. А командное это как? Неужто фигуристы, играющие в хоккей???!!!

Как говорят в Прибалтике: "Чаа-Щаа пищи, нее спещаа".

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Всякий россиянин, включивший телевизор в новогоднюю ночь, попадает в опасную петлю времени. На экране - всё то же самое, что и в другие, прошлые годы, все те же самые лица... И только магический алкоголь помогает выбраться из этого Дня Сурка и начать жить в новом году...

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

-Зачем Хуйло стягивает войска к границе Украины?
-А это не войска! Это группа поддержки мирных протестующих на Донбассе!

Богатого могила исправит.

- Путин – позор нации?
- Нет, он её ху.ло.

Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!

У генералов российского генштаба зато будет железная отмазка:
- Мы на своем брифинге сразу сказади, что малазийский боинг сбит из нашего бука, но ФСБ и минспорта подменили наш доклад...

«Вечная память! Отправь ЗАВЕЩАНИЕ по почте!». Почта России.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Нет, не любишь.
- Я же сказал что люблю!
- Ты так сказал как будто не любишь.
- Я тебя люблю!!!
- С ТОБОЙ ВСЕ ПОНЯТНО!

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Двое разговаривают:
- А у тебя национальность какая?
- Ты что Путин что-ли про национальность вспоминать?

Один российский олигарх назвал свою службу безопасности "ОБХОС" - "Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности".

Новый закон на Украине. Законопроект предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до 3 лет за незаконное пересечение госграницы Украины россиянами (или лицами с другим гражданством в пользу РФ). В частности, речь идет о попадании на территорию Украины вне пунктов пропуска, без необходимых документов или с документами, содержащими недостоверные сведения.

Если такое нарушение совершено повторно или группой лиц, ответственность ужесточается — лишение свободы от 3 до 5 лет.

Самое суровое наказание предусматривается за описанное нарушение с применением оружия — лишение свободы до 8 лет.

Прибывать в суд и тюрьму нарушители закона должны самостоятельно, за свой счёт!!!

Почему русские не называют присоединение Крыма "Объединением России"? Видимо слово "Объединение" украли западные немцы при поглощении ГДР.

Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский?
Может переводчика стоит поменять?
Явно человек не владеет навыками межкультурной коммуникации!

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

- В который раз незаметно подкралась пятница.
- Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

"Говорила мама (ооо-ооо) - не стриги золотые косы" (с) Юля

В старших классах школы я не любила географию за то, что посмотришь на глобус, и вспомнишь, что у тебя такая же задница.

Российская армия в очередной раз не получила на вооружение новейшую безоткатную пушку. Министерство обороны обьясняет это стратегическими соображениями. Мы с откатами то еле выживаем, а без них вся армия сразу и окончательно развалится.

А разве пояс по дзюдо называется шарфик?

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Интервью бывшего главного тренера сборной России Леонида Слуцкого газете "Спорт-Экспресс" о матче сборной с командой Мексики:

- НУ?!?!

Другие анекдоты: