АНЕКДОТЫ ПРО КЛАДБИЩЕ

✯✯УКРАИНЦЫ НА АРМЯНСКОМ КЛАДБИЩЕ✯ Игорь Маменко –Человек АНЕКДОТ Лучшие анекдоты приколы выступлени

Прикольные анекдоты!Анекдот про кладбище!

Анекдот Про Кладбище!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот! Два украинца на кладбище...

Анекдот "Кладбище"

Видео анекдот-Случай на кладбище

Анекдоты. Про Вовочку - "кладбище"

Анекдот про Полицейских и Кладбище

АНЕКДОТ 5 ПРО КЛАДБИЩЕ

Анекдот про кладбище (18+)

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все равно останется".

Чтобы поднять рождаемость, надо не стоять в пробке, а хотя бы играть в
бутылочку.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

На заседании правительства:
- Ну что, будем поднимать пенсионный возраст?
- Нет, пусть еще немного поживут.

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая!
- Точно! А как ты догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

Коллективная премия им.Дарвина (за самое дебильное самоубийство) присвоена российскому «грузу 200» из Донбасса – в РФ…

- Как правительство собирается бороться с кризисом ?
- Нам счас не до кризиса: готовимся к войне ...
- А скоро нападём ?
- Скоро ... кризис усиливается ...

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.

Ну...за санкции!

Костя Райкин своим выступлением на театральном съезде выглядел точь-в-точь как Гуинплен в Палате Лордов. Только лицо несчастного мальчика из романа В.Гюго изуродовали т.н. компрачикосы. А рожу Райкина - сам Господь. Недаром говорят - Бог шельму метит....

паРаша = параша

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

В магазине.
- Моя дочка обожает Барби. Я бы хотел купить ей какой-нибудь набор.
- У нас широчайший выбор, говорит продавщица, - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- Сколько стоят?
- Все по $100. Только "Барби разведенная" - $200.
- Почему так?
Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кент, машина Кена и бассейн Кена...

Писатель N. выпендрился: напечатал очередной текст жирным шрифтом, а обычным - только то, что хотел в нём выделить.

- Подружки твои, которые первые мужикам писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут неё*аная. Принципы у неё, б***ь...

Было у отца три сына!...Четвёртого так и не нашёл!

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома".
18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".

Идут Экзамены в МГИМО
Лектор задаёт вопрос:
-Россия нечаянно сбросила ядерную бомбу на США.
Вам как будущим дипломатам нужно пояснить этот факт.
Проходит время.
Лектор: -Так, сдаём работы!
Читает первую работу, сминает лист и говорит:
- Ну здесь мы извиняемся!!!
Вторую читает, сминает
-Здесь мы оправдываемся!!!
Третью читает и говори- ВооОТ!!!
Только здесь есть две грамматические ошибки!!!
Слово "пошёл НАХУЙ" пишется раздельно!!!
А "черножопая обезьяна" с БОЛЬШОЙ буквы!- всё таки глава ГОСУДАРСТВА.

Напрасно сборная России так много промахивалась. Расстрельная команда теперь не промахнется.

Абрамович встречает Рабиновича.
-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

Знаете ли вы что назначать министром экономики и главой Центробанка человека с отчеством Сахипзадовна плохая примета.

Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Начальница мою жену трахает по работе – в отместку трахаю начальницу
после работы.

- Добрый день!
- А вот не надо мне навязывать своё мнение!

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Другие анекдоты: