АНЕКДОТЫ ПРО ВОДИТЕЛЕЙ ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Анекдот про дальнобойщиков бляя

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот от дальнобойщика

Анекдот про жён дальнобойщиков

Ржачные анекдоты. Самые! До слёз! Про водителей. Про дальнобойщиков. Про машины.

Анекдот про дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

Анекдот про Дальнобойщика Василия, от холодного и Дениса

На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем
в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии - кошмарный
сон Василия Березуцкого...

Я действительно упал с турника и мне завтра на работу.Что говорить людям?

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
Ж: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда,пожалуйста.

В России провели опрос.

Вопрос: "Почему вы пьёте по выходным ? "
Ответов было всего два -

1) На работе пить нельзя.
2) Завтра на работу.

Российские военные, вторгшиеся в Украину, кричат бездействующим украинским военным:
- Ну что молчите? Обороняйтесь, дайте нам отпор! Или вам слабо?
- Погодите... Нас маловато против вас, наше оружие слабее вашего, и мы с перепугу обделались... Щас соберёмся - ну и замочим вас мочой, да и нам на вас насрать в прямом смысле - дерьмом закидаем... "Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати".

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.

- Изя, я слишала что в Москве создали Антимайдан. Что ви имеете сказать?
- Сарг'а, любая анти-частица имеет место существовать только если существует частица, и согласно законам физики...
- Изя, мои уши устали слышать что ви говорите... Скажите ясно.
- Сарг'а, если в Москве есть Антимайдан, то где-то в Москве ДОЛЖЕН быть и Майдан.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

В Уфе незаконно заменили детдомовцев детьми чиновников - в ночь с 1 на 2 июля 2002 г. самолёт с ними разбился… - Чиновники слёзы проглотили, не пикнули, не судились.

На фабрику по производству презервативов требуется контролёр качества.

RE: Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Купаться на кровати запрещено!. На русском: При купании держаться за ручки.

ЗАПРЕЩЕНО?! Это где-то законодательно прописано?

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).

Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!

Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!

Мыкола: - Мамо, майтэ сором!

(постыдитесь)

- Скидай портки, кажу!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!

Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

На “вшивых” футболистов может найти управу только Блохин.

В Англию прибыл президент Китая, а в Россию - президент Сирии.
Англия с Китаем подписали контракты об инвестициях на 50 миллиардов долларов.
Россия с Сирией договорились.... Хуй знает, о чем договорились...

Добрый совет для патриотов Родины. Если вы купили собаку, то первым делом покупайте не вкусный корм, а совок и мешки для какашек!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Тандем - это сокращение от слов ТАНец ДЕМократии.

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.

Я все же отдаю предпочтение наличным деньгам.

Плюсы:

Оплата без посредников.

При расчете, они не зависают и приятно шуршат

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Другие анекдоты: