АНЕКДОТ ПРО КУЗНЕЦА КОТОРЫЙ КОДИРОВАЛ

Анекдот про кодировку ! Смотреть всем!!!

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Анекдот №23: Про кузнеца)))

РЮМА #10 - Кузнец

Как завязать с Алкоголем .

Я понял, где корень зла российских проблем. У нас же же президент
медведев!... а нам нужен президент людёв.

Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

Приглашаем посетить наш платный туалет "Журчащие ручьи"!

Когда-нибудь бедным нечего будет есть, кроме богатых.

Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Первый закон мироздания: У мироздания есть законы.

Как все меняется. А вот в 80-е годы слово драчун подразумевало того кто любит просто подраться!)))

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Самая большая ложь в СМИ - это непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля.

Муж застукал жену с любовником и спрашивает у него: "Ну я ладно, я муж,
я обязан её трахать. Но тебе-то нахуя?"

Задержание знаменитого Дидье Моруани за вымогательство у Киркорова улучшит имидж страны и несомненно привлечёт дополнительные инвестиции.

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

- Слава Украине!
- Героям слава, штандартенфюрер, - устало отмахнулся Мюллер.

Путина ждет страшный конец. Он будет отправлен в отставку и посажен на пенсию.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Решай, чем ты хочешь заниматься, иначе кто то за тебя решит, чем тебе заниматься.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Если бы украинские СМИ существовали в средние веки, то в Варфоломеевской ночи были бы виноваты гугеноты.

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Углерод самый скользкий элемент на уровне молекул. Карандаши работают по принципу смещения молекулярных слоев самых простых кристаллов графита (не путать с алмазной крошкой). Ну если кто помнит, нобелевку за это получили. Хочу попробовать завтра или послезавтра, после выходных типа, размолоть в пыль, несколько грифелей от карандашей, самых мягких сортов естественно и кинуть в дырку, куда масло заливается. По секрету, не себе, а соседу. Мне кажется там графена образуется немеряно после двадцати километров пробега. Если расход бензина уменьшится хотябы на 30 процентов, я еще и в коробку и в мосты нае..шу.
Если кто решится сам такое сделать и получится, Нобелевку пополам попилим.

Идеальный вечер: любимая женщина, вино, секс и … пятница!

Другие анекдоты: