АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Ржачные анекдоты Самые! До слез! Про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Анекдоты про чукчу #2, вторая часть.

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты от Жука Чукча и Далнобойщик

АНЕКДОТ ! СМЕХ ЮМОР ! смешно до слез

Анекдоты - про Вовочку

Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге:
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!..

Русские думают, что у них появился внутренний стержень.
А на самом деле просто их Путин трахает.

Из школьных сочинений:
-Не во всём мире учение Христа нашло понимание. В нашей стране оно привело к тому, что совок распался.

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Он отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Все проблемы у нас решаются только через президента. Не могут россиянине без "царя" во главе.

После победы над "продавшимся Америке буржуем Порошенко" генсек тов. Ярош ввёл в системе наград "нашей советской родины" новую - Бандеровский Крест Героя Советского Союза.

И как пошутил один композитор после Новогоднего корпоратива: состоянье у тебя истерическое - ты поставь-ка ударенье синкопическое!

Правительство Украины реально намерено ввести рассрочку сроком на 12 месяцев на оплату жилищно-коммунальных услуг. Похоже, в следующем году премьеру не избежать Нобелевской премии: или по математике, или по экономике.

У Скрипалей кот не просто так сбежал. Он понял, что если не сожрёт крысу, она его обязательно отравит.
© Малый Кыс

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

Деньги - как дети: какими бы ни были большими, всегда нам кажутся маленькими.

"Не дрочи за штурвалом!" (Андреас Гюнтер-Любиц)

Любимая песня поклонников игры Майнкрафт - "Я блоки на снегу".

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные учёные...

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.

Пожизненно отстраненный от Олимпиад российский лыжник объявил войну МОК с целях чего начал тренировки по биатлону.

По результатам конкурса, проводившегося исключительно среди звёзд политики, спорта и шоу-бизнеса, самой большой задницей признан зад тов. Путина!
Ведь на то, чтобы его подтереть, уходит целая страна.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

А кто обеспечивает россиян дешёвой водкой и пойлом?

Пей и молчи!

Пьяных и дурных легче зомбировать.

«АвтоВАЗ» отзовет половину всех Lada Granta из-за проблем с подушкой безопасности.
Слишком много шума из-за одной подушки, недоумевают рядовые заводчане.

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

Погладила Шарика - он радостно завилял хвостом.
Погладила незнакомого парня - он разозлился и влепил мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сучонок?!

Мы родили 3 пацанов. Бегают, прыгают, на турнике висят... А что ты сделал для Родины?

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

- Мой сын сугубо положительно влияет на вашу дочь. Я вижу, что у девочки совсем прошли прыщи.
- Н-да... И запоры.

Запрещена песня Окуджавы "Живописцы".
За куплет:
"Окуните ваши кисти в голубое,
По традиции забытой городской,
Нарисуйте и прилежно, и с любовью,
Как с любовью мы проходим по Тверской."

- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.

идёт прохожий ночью по кладбищу. Ночь. Тишина. Темень. Туман- тропинку еле видно. Страшно - аж мороз по коже.

И вдруг где-то вдалеке раздаётся леденящий душу крик: "ЕБАААТЬ !". Испуганный прохожий ускоряет шаги, но следующий раз крик: "ЕБАААТЬ !" слышится уже ближе. Намного ближе. Прохожий бежит, задыхаясь, но "ЕБАААТЬ !" слышно уже совсем рядом. Тогда, насмерть перепуганный, он прячется за ближайшим надгробием и подбирает с земли какую- то деревягу.

Из тумана прямо на него выскакивает страшный, чёрный, всклокоченный мужик и прохожий в страхе херачит ему деревягой прямо по башке.
"ЕБАААТЬ !"- (мужик хватается за голову и бежит дальше)

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Вот смотрите, господа журналисты, - жаловался Президент, - мебель у меня в кабинете эпохи Людовика XIV, персидские ковры - средневековые, китайские вазы вообще 13 века… Как видите – сплошная рухлядь…

В Латвии 23 июня празднуют "ПИВО-ШАШЛЫЧНЫЙ СПАС" ???

Другие анекдоты: