АНЕКДОТЫ АНДРЕЯ НОРКИНА В ПЕРЕДАЧЕ МЕСТО ВСТРЕЧИ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдот от Андрея Норкина на НТВ в программе " Место встречи". Про секс-шоп

Сборник анекдотов Андрея Норкина/Программа "Место Встречи" (НТВ, 2017-2018) Часть 2

В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный коммивояжер:
- Господин Рабинович, на нас надвигается страшная гроза!
- Что значит "на нас"? - презрительно спрашивает хозяин. - Ты считаешь
себя сотрудником фирмы?
- Ну ладно, пусть молния ударит в вас одного!

Ким Чен Ын рассказал о ядерной кнопке у себя на столе. Вот у Трампа и Путина есть ядерный чемоданчик. Его за президентом всегда носит специальный офицер. Теперь и у Ким Ч.Ына теперь тоже есть ядерный стол. Его за Кимом везде носят четыре специальных корейца.

И всё же Россия великая и удивительная страна: здесь есть не только старый Новый год, но и новый старый президент.

многие не понимают что такое европейские энергопакеты? для понимания ситуации представьте что мы продаём не газ, а дрова. не трубопровод, а грузовики. представили? теперь буду объяснять.
россия продаёт дрова по 40 евро за куб, но с доставкой на дом. а в том же иране такие же дрова по 20, но самовывозом. и тогда европейцы придумали энергопакет с законом, что каждый грузовик привозящий дрова обязан взять попутно ещё куб попутного груза. европейцам это будет выгодно - прикупят по дешёвке и не будят платить за доставку. беда только в том, что забыли спросить у поставщиков. а ни один поставщик не стал открывать новые маршруты. нафиг надо за свои деньги кормить халявщиков.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и
Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена и дочь на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!

Стабильность, это прежде всего устойчивость, а устойчивость достигается перемещением центра тяжести к ягодицам, что влечёт за собой если не запор, то понос.

Полицейский, не пожалевший старого деда с клюкой и оштрафовавший его за неправильный переход улицы, на нашем Майдане не дрогнет?

Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.

Россия - страна крайностей и, видимо, совсем не за горами те времена, когда на спортивных товарах начнут размещать надписи типа: "Внимание! Чрезмерное увлечение ЗОЖ опасно для Вашего здоровья!" ©

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику:
«А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
- Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня то эта трава уже отпустит?..

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Я.
- Спасибо, я уже поел.

плывут по реке 2 крокодила, видят обезьяну на берегу. Говорит один другому - сейчас подплывем и спросим ее, замужем ли она. ЕСли ответит "да", скажем - молодец, если скажет "нет", скажем - кто ж такую уродину замуж возьмет. Подплывают. "Обезьяна, ты замужем?" Обезьяна - "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают".

RE: - Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Скоре встретишь инопланетянина, чем православного отца на джипе.

Сидят четыре украинских президента: бывшие ..Кравчук, Кучма, Ющенко в гостях у действующего Виктора Федоровича Януковича.
Смотрят огромный плазменный телевизор. Новости, убитые, раненые, покалеченные, кровь, слезы, сгоревший дом профсоюзов, закопченная консерватория , разоренный Крещатик,. разрушенные горящие дома, захваченные администрации, разбитые улицы, злые потухшие лица противостоящих сторон.
Сидят. молчат. Вдруг Кучма достает из кармана сигаретку, помял пальцами, а курить нельзя, выкинул,сплюнул, и так тихо спрашивает: Так какие две странички из Вильнюсских соглашений тебе не понравились, Виктор Федорович ?

Я работаю в мэрии Мухосранска писарем.
И я тоже не согласен с расходами на оборону.
Вопрос Президенту: надо ли менять мне работу?

Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.

КУж Год назад в Киеве праздновали вкушением торта в форме русского младенца.
Теперь празднуют разыгрывая казнь русского военного летчика.
Не могу не отметить у соседей тенденцию к более мужественным развлечениям.

На Украине сейчас не до празднования. Идите лесом, сказочники!

Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит:
- Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде!
- Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите?
- Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится!
- Ловлю вас на слове, Иван Семёнович!
Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника:
- Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили?
- Ну ездил!
- А пешеходный переход там знаете?
- Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?!
- Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

На крик Чацкого "Карету мне, карету!" подъехала карета скорой медицинской помощи.

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

Новая поговорка: дай дураку хрустальный х...й, он и х...й разобьёт, и руки порежет!

— Что будем делать на Новый год?
— Горлику "Лэнинська" пыты.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня вам продали?!»

Виктор Геращенко: Если вы раздраконите 'ЮКОС'... вы столкнетесь с проблемой... Поскольку там есть пенсионный фонд Пентагона. Найдут удалого полковника, приедет и всех перестреляет." - Возникает вопрос - почему мы храним свой стабфонд в США, а не у себя???

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украине трубы достались газовые.

На уроке математики.
Учительница:
- Вовочка, что дает минус на плюс?
Вовочка:
- Короткое замыкание.

- Православная епархия Техасщины и Оклахомщины (вариант - Митрополит Далласский и Техасский)!
- А это где?
- Это не "где", это - мысль!

Царевну-лягушку можно и поцеловать, но как после свадьбы отучить её квакать? © Тигран Бабаян

Американцы всегда находят единственно верное решение.. После того, как перепробуют все остальные. (Уинстон Черчилль)

Эх, тяжело выбираться по утрам из постели, особенно после полудня.

К славе через некролог!

Другие анекдоты: