АНЕКДОТ 152 ЧАСТЬ 2 УГОЛОВНОГО КОДЕКСА

Анекдот про 152 статью 2 часть

Каменданский час СТ 156 УК РФ.

Статья 151 УК РФ. Вовлечение несовершеннолетнего в совершение антиобщественных действий

Статья 232 УК РФ. Организация либо содержание притонов или систематическое предоставление помещений

Из современных "посыланий": - "Да иди ты... в "Кировлес"!

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

RE: "Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.- А ты его попробуй посади…."

- Сидеть у реки и не напиться – лучше утопиться… Дураком считать будут. Об этом ещё Хакамада сказала.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:

— Доктор, почему у меня четыре яйца?

— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Януковичу присвоили новое звание!
Отныне он "Президент Украины, почётный "Др. Янукович!"
- Неужто "Президент Украины, почётный "Доктор Янукович"?
- Да нет! "Президент Украины, почётный "Др-ыщ Янукович"!

Конкурс на место метеоролога на ТВ.
Вопрос: Что такое область пониженного давления?
Иванов - циклон
Петров - антициклон
Сидоров - если кашляешь, прими Бром Гексин Берлин Хими.
Кого приняли на работу?

Мама!Мама я стремянку уронил
Ну позови отца он подымит
не подымит
почему?
он на люстре висит

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?

Похоже, Назарбаев и Алиев Путину сказали, что он зарвался – в преддверии саммита НАТО может вообще без друзей остаться.

Первым бумеранг придумал мужик, которому лень было стирать дырявый носок.

Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

- Вы очень высокого мнения о себе!
- Правильно. Особенно, когда я на ходулях.

Цитаты великих людей:
«Каждое утро я просыпаюсь с мыслью: чем ещё навредить Украине?» (В.В.Хуйло)

К Порошенко пришел Ярош.
- Сало Украине! Мой генерал.
- Героям сало! Что так не весел ?
- Нас обижает Евросоюз. Прислали нам колонну гуманитарной помощи.
- Так надо радоваться. Они заботятся о твоем героическом воинстве. Что прислали ?
- Пять фур презервативов.

Российские военные в свободное от работы время могут воевать с кем хотят и на чьей угодно стороне.

Вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае.

Если Вашингтон обнародует «список Магнитского»,
Администрация Президента РФ опубликует
список пока ещё живых личных врагов Путина.

Другие анекдоты: