АНЕКДОТ ВОВОЧКА

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдот про вовочку на войне

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдот-что быстрее на свете?

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

От белой горячки два шага до белых тапочек.


- Дорогая, как насчёт двух палочек?
- Котик, да!
- Правда?
- Конечно! Я уже год не ела суши!..

Требовать выполнения обещанного, даже на один день раньше, чем пройдёт три года, в приличном обществе считается непозволительной бестактностью.

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

Хотите в 50 чувствовать себя как в 25? Нет ничего проще! Установите дома кондиционер - и любая жара вам будет нипочём!

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

По сравнению с Медведем, ИГИЛ нам не такая уж плохая для нас.

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Удивительное рядом! Против "фашиствующей сатанинской хунты" сражаются "антифашист" Абвер и ревностный "православный" Бес.

Существует ли жизнь после смерти проверить легко. Исключите из души все
связанное с физическим и посмотрите много ли останется.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Это не анекдот, это грустно. Но сказать надо - я понял, отчего затонул корейский корабль.
Он ударился об затонувший там корейский самолет! Нужно тщательно проверить все возможные связи пилотов и пассажиров корабля, бля..

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

- Так, если не выздоровеешь, никакого восхождения.
- Костя, я буду лежать и стараться.

Даже коты во время дождя думают о жизни...

Хороший понт дороже денег.
© Одесская мудрость

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

-Анна, ты поступила в петербургский университет?
- Нет, Павел - по истории засыпалась. Меня спросили, кто такой Цезарь...
А я возьми и ляпни, что это - фрегат Мариегамнского порта!
- Это моя вина, Анна. Я сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!

Любовь не пощупать, но ее последствия можно.

- Это, безусловно, поступок. То, что сделали белорусские паралимпийцы, достойно восхищения.

Песков, подари ему свои часы за 37 млн. руб (620 тыс. долларов).

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

Мужик выловил в море старинную бутылку.
- Ну, - думает, - там джинн сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дебил!

В "Единой России" состоят кассово близкие члены.

Натуральный препарат для мужчин ***** создан для того, чтобы Анна Семенович была его лицом.

Другие анекдоты: