ПОРЖАТЬ АНЕКДОТЫ

Есть поржать на пару часов! Собрание лучшего за 2017 год! [Часть 1]

Анекдот про "реально" и "виртуально" заставил меня поржать

АНЕКДОТЫ ПОРЖАТЬ ОТ ДУШИ! ТОЛЬКО СУПЕРХИТЫ!

Чисто Поржать- видео анекдот

АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ! РЕАЛЬНО ПОРЖАТЬ!

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдоты от Урок!!! Чисто поржать, приколись!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот. Смех до слез.

Суббота - sabbath, рабочая суббота - Black Sabbath.

Социализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть меняется.
Капитализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть НЕ меняется.
Ну и где больше демократии??

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что Вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

Муж жене:
- А ведь когда-то ты и шалашу рада была!
- Так и ты поцелуем обходился.

- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

Она пишет: «очень плохо себя чувствую, у меня тридцать девять!» Эх, думаю, мне бы тридцать девять, я бы точно хорошо себя чувствовал всегда!

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

Если пиво ищет выход, значит оно подошло к концу.

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

- Вы такой трудолюбивый, всё время на ногах, постоянно что-то делаете. Как у Вас так получается?
- Это всё лень-матушка.
- Как это лень?
- Мне лень лежать на диване, лень смотреть телевизор, лень пить пиво и ничего не делать.

- Люся, почему у тебя всех мужиков Михалычами зовут?
- Привыкла с детства - спать с мишками.

Владимир Владимирович простил $ 30 млрд Кубе, но никогда не простит $ 30 млрд Украине. Потому что кубинцы ему близки, а украинцы — всего лишь братский народ!

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другому:
- Грицько, у тоби бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай себе в канаве лежит!

"Активист Ичкерии из пригорода Грозного в 1999 году берет в руки оружие, кричит спецназовцу из Рязани «Зачем вы к нам пришли на нашу землю?» и получает пулю от снайпера точно в переносицу. Он в России называется террористом и каждый россиянин желает его смерти.

Активист «Новороссии» из Рязани приезжает в Украину на Донбасс в 2014, берет в руки оружие и орет в сторону украинских войск «Зачем вы к нам пришли на нашу землю, укропы?» При этом, по российскому ТВ он называется «ополченцем», который справедливо поднялся против «карателей». Вся Россия желает смерти этим укропам -«фашистам», которые используют армию против «мирного ополченца на его земле».
И всё это — творение человека из телевизора.
21-й век, я тебя не таким представлял!"

Чтобы доказать девушке, что у вас серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомьте её с родителями, женой, детьми…

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Тесть поучает зятя:
—Да, Володька... Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные.
Вот я был в ваши годы веселый и звонкий, как бубен!
—Ну зачем же — был? Вы, дядя Саша, и сейчас на него похожи, всё бубните
и бубните...

Иран может начать поставки нефти и газа в Украину, заявил посол Ирана в Украине.
-Но при условии оплаты! Добавил посол.

пожар в здании центробанка в москве ....
неужто от стыда сгорел?

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

На Украине народ простой - что видит, из того тризуб и выкладывает.

Ukraine 20__г. Украина наконец-то принята в состав Соединенных Государств Америки. На некоторых ее территориях сохранен в качестве регионального украинский язык.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

-Мы люди интеллигентные.
Две шаурмы с лососем пожалуста.

- Вы москвичка?
- Да, из подмосковья.

Польша заявила о праве требовать от России снижения цен на газ. Россия заявила о праве отказать в требовании Польши о снижении цен на газ.

На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Моего деда убили бендеровцы. Он мне лично рассказывал!

Пока не выпью кофе, выгляжу на все 100

А теперь - Амур на Комсомольске! Хроника наводнения.

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую
шоколадку!

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки ПУДЕЛЬ угнала бродячая стая собак...

В чем сходство морской свинки и женщины-программиста?
В том, что морская свинка - и не свинья, и не морская.

Другие анекдоты: