МОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Мобильный анекдоты 0838

Анекдоты. ТЕЛЕ2. Конкурс анекдотов среди салонов мобильной связи.

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

Анекдот про агронома

Яковлев-Анекдот в машине

"АНЕКДОТЫ" на мобильный телефон. Рекламный ролик

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот про кодировку ! Смотреть всем!!!

Анекдоты "А чей телефон?"

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.

Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит:
- Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара!
Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю!
После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит:
- Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!

Депутаты постановили: перевести стрелки часов на час вперед. Поскольку весной не успели, то стрелки переведут на летнее время в последнее воскресение октября.

У мусульман есть хадж, а у русских есть крымнаш.
- Вы совершали уже в этом году крымнаш?
- Да, 48 часов ждали! (Говорится с гордостью).
Кто меньше 20 часов стоял - позорник, и должен совершить крымнаш еще раз

Хозяин пасеки по лицам своих сотрудников не может определить, работали они или бухали.

Банки: каждому дадим в кредит без справок и поручителей 1млн, тем кто вернет 3млн.

Она любила непьющих. А нравилась только пьяным :(

Заходит маленькая девочка в магазин.
- "Тётенька, дайте пожалуйста 5 бутылок водки".
- "А тебе не тяжело будет, деточка"?
- "Я вот тоже думаю, может две здесь въе**ть".

В газетном киоске:
- «Правды» нет, «Россия» продана, остался один «Патриотизм»…

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

Новая линия по выпуску галстуков для одесситов запущена в Липецке. Теперь самые вкусные в мире галстуки будут в Одессе.

Мама Вовочке:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил батюшка, - ты мне вообще не поверишь!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит:
- Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!

В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

"Что водка... что не водка... всё равно..."

Другие анекдоты: