АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

ТРУСЫ НЕ ПО РАЗМЕРУ анекдот до слёз

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Когда порох в пороховницах АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

анекдот с матом смешной до слез

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

"Блин!", - ругался президент, на совещании для приближенных лиц.- "Зря
мы отдали такую прорву денег этой долбанной лизинговой компании! Я
сегодня посмотрел в словарь. Лизинг - это сдача в аренду оборудования,
другими словами - обычный пункт проката, а не то что мы думали, когда
обсуждали кому пиарить нас во время выборов. Кстати, надо посмотреть в
словаре что означает слово 'пиарить'..."

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

Пьяный хомячок становится зверем!

Был на России единственный мужик с яйцами, но и та сегодня вернулась в Украину!

Большой Брат очень страдает оттого, что некому проследить за ним самим.

Выдающийся результат показала в этом году весна.
Выдающимся, как никогда, оказался мой живот.

Из ленты новостей: Медведев велел чиновникам избавляться от чванства,
поговорив с Ходорками из села ненашева.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Двое остаются висеть. Главврач:

— А вы что?

— А мы — хвойные!

Он фотографировал прекрасные пейзажи вокруг и тут же радостно выкладывал их в Интернет, пока не услышал спереди недовольный голос: "Дима, сука, педали крути!"

За день до отставки губернатора Каталонии, в Кремле прошло экстренное совещание.

Стоят два мужика, курят на общем балконе в подъезде. И один другому говорит:

1 - Прикинь, а ведь спорт и физкультура дело невыгодное и бесполезное!
2 - Да ты что, как это так? Бред какой-то...
1 - Видишь, у нас во дворе отличная детская площадка с гимнастическими тренажёрами, турником?
2 - Ну?
1 - Ты видишь там хоть одного еврея?

Блондинка покупает Твикс и открывает:
- Две полоски?? Я беременна??!

О, Боже, зачем я до сих пор плачу налоги, если на них президент бензин для своего дельтаплана покупает, да тусовку с фейерверком на АТЭС закатывает?

- Ты умылся? Теперь смойся!

Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
- Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!

Россиянин прибегает в обменник:
- Доллары, евро есть?
- Нет.
- А что есть?
- Бел.зайцы.
- Отлично! Давайте на все!

Петросяна больше не смотрю.

Порошенко, более талантливый автор.



"Пётр Порошенко - К 2020 году украинцы непременно будут жить как в Европе"...



Мне страшно представить

- что должно случится с Европой в 2020 году чтобы они стали жить как Украина.

:)



Роман Мозжухин

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

На самом деле на кольце царя Соломона было написано не "Все пройдет...", а "Всё фигня..."

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.

Я знаю, кто вбрасывает в Интернет ответы на задания ЕГЭ.
Это достойные потомки героев-партизан Великой Отечественной войны.

Встречаются в американском ресторане два выпускника Химического
Факультете МГУ ну и давай молодость вспоминать - ХимФак туда, ХимФак
сюда...
Через десять минут американец из-за соседнего столика не выдерживает,
наклоняется к химикам и тихонько говорит: "Я, конечно, извиняюсь, но
правильно говорит не хим фак, а фак хим."

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"

Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.

Говорят, Никита Михалков в собирается в судебном порядке закрепить за собой эксклюзивное право ношения иконы Николая II на публичных мероприятиях.

Andrew (c)

Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки...никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!

- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?
Ну и кто ты после этого?...

Муж – жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

- Скажите, какими качествами должен обладать президент России?
- У президента России должна быть очень больная печень, чтобы он не
пьянствовал; У него должна быть язва желудка, чтобы его не прельщали
застолья, банкеты, фуршеты и т. п. ; Он должен быть импотентом, чтобы не
думать о бабах; У него должен быть геморрой, чтобы его не доставали
педики; Он должен страдать морской болезнью и бояться высоты, чтобы не
любил морских прогулок и не летал на зарубежные курорты; Он не должен
иметь детей, чтобы не кому было передать наворованное.
Ну и, чтобы он, хотя бы, не был глупым.

Только имея весь этот минимальный пакет качеств, есть надежда, что
президент будет думать о благосостоянии народа.

RE: В Западной Европе нет православных церквей с колоколами. Там кирхи и
костёлы...
- Илья Муромец, ври да не завирайся. Набери в Интернете «Православные
церкви в Западной Европе». - Они есть даже в Риме.

Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.

Другие анекдоты: