ВИДЕО АНЕКДОТ ПУШКИН БЛОК И МАЯКОВСКИЙ

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Ржачный Анекдот.Пушкин, Блок и Маяковский.Смешное прикольно видео.

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Девушка рассказывает анекдот

Встреча поэтов анекдот

Анекдот про писателей Пушкина,Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Неприличный анекдот

Пресскрнференция . Копелло . Журналист спрашивает.
- вы тренировали много команд и сборных , немцы дисциплинированы , у бразильцев дриблинг , у англичан стандарты , а у русских ?
- немного подумав , видели бы вы , как они пилят!!!

- Вы готовы получать 2500 евро просто так?
- Э-э-э... я знаю этот прикол. Вы поставите условие "только не хрюкать".
- Да, нет. Никаких условий. Действительно ничего не надо делать.
- Совсем-совсем ничего не делать?
- Ну, можете хрюкать.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

— Прибавить оборотов!

— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…

— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,

сосредоточенно чешущий затылок.

— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.

— И не мудрено: второй час по суше идем…

Аркадий Мамонтов уже заканчивает съемку фильма об украинских корнях Мартена Фуркада и его участии в снайперских обстрелах Донбаса.

Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «знаю, скоро тебя потеряю…»

Идет сумасшедший Черный Парень по улице, крадется. А какие-то пацаны Степа и Давид решили за ним проследить. Значит, смотрят они, а парень лезет вверх по водосточной трубе. Младший Давид:
-- Степа, а этот мужик сумасшедший?
-- Давид, я думаю да. Говорят, какой-то мужик в темных очках сбежал из психушки. И на фото это был он. Лезет он. Идет потом по карнизу, а сам держит конверт и цветы. 8-летний Давид сказал брату:
-- Скажи ему что нить! 12-летний Степан проорал:
-- Эй вы, мужик, вы без мозгов? Вы разобьетесь!
-- Отвали придурок. Я ее люблю. Тут из окна высовывается очень красивая молодая женщина и спросила:
-- Кого ты любишь?
-- Никого!!
-- Ах ты гад! Тогда и тебя никто не любит!

Тяжело в России бисексуальным девушкам.
Фразу "Я - <<Би>>" мужики почему-то понимают не так...

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Иные водители годы ездят без аварий, просто потому, что остальные неукоснительно соблюдают правило "трех" Д. ("Дай Дорогу Дураку")

Россиянам повезло. Высокая вероятность недожития до пенсии позволяет им не беспокоиться о её величине.

Полная женщина в час пик в автобусе:
- Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?!
- Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне её снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.

Путину повезло, что после выборов он не сел в лужу. А лужа так его ждала!.. на тюремной параше.

Фабрика новостей.
Невинный, на первый взгляд, вопрос:
- Как пройти до филармонии?
Легко трансформируется в:
- Кто закрыл собес из экономии?
А после этого в:
- Православные против астрономии?
© Информационное агентство "Одна бабка сказала"

Поздравляю всех с выбором Путина, а значит еще 6 лет стабильности... повышения цен на ЖКХ два раза в год.

После того как в Грузии полностью легализовали марихуану, правительство Голландии опасается резкого снижения туристического потока в страну тюльпанов.

В Екатеринбурге помощник депутата внедрился в компанию алкашей, что бы узнать где еще продают боярышник.
- Кто ты?
- Бомж. Джейм Бомж. Агент 07

- Граждане-добрые, вспомогните кто скока может, самы мы не месные, прыехали с Кипру, з правительству...

У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста — наполовину ничё такая.

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
- Ну а это что?
- Цэ крыжовник. Дичка.

Насте на заметку. Ваня, обещающий подарить тебе звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.

До чего же сильно ударили санкции по российским олигархам! На Ленинградке стали всяких "рыбок" ловить.

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В наше время фраза "Век воли не видать" может быть понята двояко.
Например, она может означать, что давненько Павел Воля не появлялся на телеэкране.

Если остановить любые теленовости на последнем кадре, то внизу экрана можно заметить мелкую надпись:
Соответствие изложенных фактов реальным событиям случайно.

После слов "Мужики, я пожалуй, одну пропущу" все завосмущались, видя что
он наливает себе и вторую.

Заходят два мужика в 9 утра в магазин за водкой, обращаются к
продавцу...
- Дайте нам водочки...
Продавец подаёт...
Диалог друзей:
1)- Смотри тут орешки прибабаханны к верху бутылки...
2)- А это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

Диктатура-"ВСЕМ МОЛЧАТЬ !!!!"
Демократия- "ПИЗДИТЕ,ПИЗДИТЕ..."

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть пистолет, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

Матросов из Западной Украины закрывает амбразуру телами "москалей".

- Дочка, как твой новый ухажер?
- Какой-то он - старомодный, мама: честный, добрый, порядочный.

- Люся, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Люсе настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она уже не смогла...

Римский патриарх призвал просить прощение у геев.
Эрдоган так и сделал.

Полузащитник "Зенита" и сборной России Роман Широков отказался комментировать скандальную видеозапись, сделанную в казанском аэропорту. На видео, напомним, Широков в очень грубой форме общается с болельщиками "Зенита".

"Никакого ролика в интернете не видел. Комментировать мне просто нечего, иди на х@й, дебил ёпта", - цитирует Широкова "Гаzета.ru".

Если олигарх теряет или зарабатывает миллиарды, то простой человек всегда теряет.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

Меладзе, Басков, Кобзон, Брежнева и другие артисты совершенно бесплатно выступили на свадьбе Маши Пупкиной из Засранска. У налоговой же нет данных о полученных ими доходах - значит бесплатно. Случайно мимо Засранска проходили.

Другие анекдоты: