АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛКЕРОВ

У Челябинского радио спросили.
Чем отличается рыбалка от секса?
Оно ответило. На рыбалке повезло если поймаешь, а там наоборот.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т. е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

Пример узкой специализации пророчествующих православных патриотов: один знает когда начнется, а другой - что начнется.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Зашел в магазин бытовой техники.
- У нас сегодня акция, забирайте ноутбук абсолютно бесплатно!
Ну я забрал, конечно. Радовался такой удаче ровно месяц, пока не получил первую платежку по кредиту.

Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

Человек я немолодой и еще помню время, когда слова «светская львица» и «гулящая девка» не были синонимами.
Олег Бутаев

BP решило сделать из Мексиканского Залива Черное Море.

Если вы ничего не воровали для внуков, то хоть умрите раньше.

а) Жена где-то ножки раздвинула.
б) Муж узнал - руки распустил.
г) Жена в ответ - раз двинула!
д) Муж в отчаянии - нюни распустил.
@konaarm

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

Нашей страной может управлять не только кухарка, но и карликовая кухарка.

Объявление.
Под небольшие проценты одолжу зло тем, кому не хватает.

ЦИК России начала регистрацию кандидатов на роль Безрукова...

Диверсификация
- это когда чиновники работают как диверсанты и готовы просрать всё ?

Агентство по проведению детских праздников исключили из своего репертуара такого персонажа, как Человек-Паук, хоть он и самый востребованный. Как объяснили в агентстве-" Уж очень большая текучка кадров. Чего только они не вытворяют ради детей, а больничные оплачивать мы не можем."

Савченко осудили в России на 22 года, в
Украине она получит такой же срок.
Видимо, пора снова обменять её.

Красивая голая женщина всегда намного красивее красивой одетой женщины.

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

- Слышал новость? Путин будет почётным президентом!
- Это как?
- Вторым, четвёртым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…
- Ясно. А Лукашенко тогда каким?
- Повсяким.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Депутаты Думы получают как конгрессмены США - но парламентской республикой не хотят стать.

На футболе:
- По-моему, наши плохо играют в пас.
- А по-моему, наоборот: они постоянно пропускают мяч и говорят: Я - пас.

В советские времена свет в конце тоннеля всегда был и всегда красный.

Поразительно, но химия утверждает, что алканы приводят к спирту...

Ещё более поразительно то, что практика утверждает обратное: алканы
уводят весь спирт :)

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

' Денег нет на неотложку,

' В школе нет карандашей -

' Мы свозили мандавошку

' На турнир лобковых вшей.

' Три манды перекусили

' До потери разума -

' НЕзалЕжнисть защитили,

' Как ни громко сказано!

Если бы Россия не тратила треть бюджета на вооружение, то где бы взяли
деньги на фейерверки наших военных арсеналов.

Задачка для забугорных шпионов: каким местом Русский Медведь держит самовар с водкой, если в одной лапе у него балалайка, а в другой - "Автомат Калашникова"?

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.

xxx: Хороший вопрос, кстати. Ад - это заграница или нет?
yyy: Бог с вами... может быть. Посмотрите вокруг!

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?

Другие анекдоты: