АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - Выпуск 11

Анекдоты - Про ЭТО

Анекдот про это!

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это

Анекдот про ...... это.

Это смешно видео анекдот до слез

Анекдот про это ...

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

Китайцы вырастили у пациента нос на лбу для пересадки...!!! Во дают...Мне как то даже неудобно это говорить..НО..Классная идея!!!))))))

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Сегодня хуйло с утра встало не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев".
Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.

Абсолютно любая женщина красива, умна, скромна и сексуально
привлекательна. Просто это её добрачные «установки по умолчанию».

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!"
Папа: - Позор!
Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура!
Папа: - Почему дура?
Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь?
Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус!
Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!

Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.

Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты!

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

В поддержку мужества и настоящей силы пара олимпийцев !.
Тенер пара олимпийской сборно по лыжам едет в автобусе и краем уха слышит разговор двух бабок.
- Ой Мань я за всю жизнь так и не научилась на лыжах кататься на двух ногах, а тут по телеку видела как параолимпийцы даже на одной ноге так гоняют.
Тренер не удержался и говорит: - дак бывает это не совсем нога бывает.

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Муж решил покочнить жизнь самоубийством.
Муж жене:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с такой шалавой и курильщицей. И перестань меня подталкивать!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Российские телевизионщики, вы - настоящие вредители и враги народа!
Почему вы всё время наводите камеру сверху, выпячивая лысину Путина?!

Начинает казаться, что уже все деньги в обороте - фальшивые. Зайдёшь в магазин, потратишь приличную сумму, а дома посмотришь на покупки, так ведь и смотреть оказывается особо не на что.

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Пугачева исхудала уже настолько, что ее пригласили на роль главной героини в фильме "Освенцим-Майданек, путь к совершенной фигуре".

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.

-Почему школьники пишут сочинение на тему "Как я провёл лето", а Путин нет?
- Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!

Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

Другие анекдоты: