АНЕКДОТ Я ЛОСЬ Я ПРОСТО ЛОСЬ

анекдот про лося (+18)

Лось и заяц прикол ;)

ЯЙЦА

Госпожа, Хулия пришла!! Лось- проблем хочешь? АНЕКДОТЫ.

Анекдот про козу.

мульт анекдот невезучий охотник

Лось. Просто Лось.

Охотник и лось

про вежливого лося-пидараста

Вежливый лось

Новый завет »
Соборное послание святого апостола Иуды
Соборное послание святого апостола Иуды - Глава 1
1 Иуда, раб Иисуса Христа, брат Иакова, призванным, которые .......
Читаю в 63 года, впервые новый завет и что я вижу?
Иуда - раб Иисуса Христа. Иисус Христос - рабовладелец???

-Судя по его отношению к истории той войны, Порошенко не Вальцман, а внук курсанта Советского Лётного Училища ССовца Вайсмана.

В России после митинга на проспекте Сахарова из-за нерешительности
руководства страны не родилась новая традиция: на Новых год с
поздравлением к российскому народу выступает президент, на старый новый
год к тому же народу должен обращаться старый новый президент.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Православные (совки) не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи (эмигранты) не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

>Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.<

Иисус спрашивает который час? Это не настоящий Иисус.

Телеканал «Россия 24»: Срочно! Заявление МИД РФ. Киевская хунта развернула жесточайшие репрессии и геноцид против мирного кадыровского народа, который прибыл в «ЛуганДон» с гуманитарной миссией

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

-Размер не имеет значения,-промолвил футболист Чипиков и пробил мяч мимо ворот.-Ах,если они были пошире,-подумал Чипиков и огорченно вздохнул с досады.

Мужик завёл на своём дачном участке пасеку. Сосед его спрашивает:
- Ты зачем с этой пасекой возишься? Неужели сложно мёд в магазине купить?
- Купить, может, и несложно, только после того, как мою тёщу пчёлы покусали, она к нам больше ни ногой.

Ракета Ангара уcпешно поразила цель - реку Ангара.

Знаете почему я не верю в то, что ФСБ реально борется с терроризмом?
Потому что у нас в городе уже лет 10 минимум вдоль дорог складывают мешки с мусором. Стоят по неделе и больше и всем по барабану.

Мужчина должен быть как будильник. Быть способным разбудить женщину, поставить её на ноги, и не попадаться под горячую руку.

Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Настей в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.

Филиал "Министерства счастья" уже давно работает на российском ТВ. Покажут как всё плохо в Украине или США, и все счастливы!

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Рогатые мужики и по жизни обычно - олени.

Страшный сон Ангелы Меркель.
Группа неизвестных вооруженных лиц в 4 часа ночи захватила Рейхстаг,
и на вопрос, что они там делают, ответили,
что давать разъяснения не уполномочены.

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

Русские издревле знали о трёхмерности пространства: посылают у нас строго на три координаты.

Мужики - как самолёты: всегда стараются иметь запасной аэродром.

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Сначала ортодоксальные хохлы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом Россия.

"Что вы эдесь делаете ?",- спросил ОН.
"Рыбу ловим",- сказали они.
"Идите за МНОЙ, я сделаю вас ловцами покемонов"
И последовали они за НИМ, и ....
"Суть ясна, Дмитрий Анатольевич, можете не продолжать, рыба в стране опять подорожает."

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".

У каждого свой этанол красоты.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Петька! Казаки к охране судов приступили?
- Приступили, Василий Иваныч!
- Так какого ж хрена мне Фурманов с флотилии звонит, что до сих пор нету никого?

– Что означает существительное "путин" в русском языке?
– Маленький лысый дядя, любящий публично целовать маленьких мальчиков в животик

Калейдоскоп 1818: восемь оттенков красного, белого, голубого но в основном серого.

Когда узнал ,что в Москве есть сеть кофеен "Шоколадница", понял ,что Москвой правят не пидарасы ,а лесбиянки. Если б Москвой правили пидарасы ,то они открыли бы сеть пивных "Педро".
Примечание ,для тех кто ходит в эти кафешки-Шоколадница ,так называют лесбиянок вылизывающих жопу своей подруге.

К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?

Вернулся кацап с войны в Украине к себе в мордор. Пошел в парикмахерскую подстригаться, не забыв нацепить на грудь ордена. Мастер поинтересовался где был, за что воевал? Горловку защищал от фашистов, в самом Зайцево воевал!!! с гордостью ответил тот. Через пару минут мастер снова спросил, где воевал? Опять гордый ответ - в Зайцево!!! Мастер вновь повторяет все тот же вопрос и снова с гордостью, в Зайцево, бАндеровцев уничтожал!!! И опять мастер задает свой вопрос, на что возмущенный вояка уже нервно отвечает вопросом - неужели трудно запомнить, в Зай-це-воо!!! Да я запомнил, говорит мастер, просто когда вы говорите - в Зайцево, у вас волосы дыбом становятся и мне стричь легче.

Муж и жена - два пацана.

Другие анекдоты: