АНЕКДОТЫ ПО УКРАИНСКИ

Анекдоти по-українськи 05.12.2009

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоти по-українськи 29.09.2011

Анекдоты по-украински

Два еврея в маршрутке - Анекдоты по-украински

Анекдоти по-українськи 05.10.2011

Анекдоти по-українськи на ICTV

Анекдоти по-українські на ICTV

Анекдоти по-українськи

Український анекдот з перцем

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.

ограничение длинны поля названия товара (35 символов) в базе данных 1С превращает Батончик MilkyWay в Шоколадный Глаз

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Рабам опасно говорить, что они рабы - они этого не любят. Но с удовольствием славят хозяина и с придыханием вспоминают время, когда они были еще и в кандалы закованы, зато миска супа гарантирована каждый день. А если еще и цепи позолочены - просто праздник какой-то!

Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.

В кабинете главы МВД висел портрет Пушкина.
Однажды его спросили:
- Почему у многих портреты Ленина, Дзержинского, а у вас Пушкин?
- Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы!"

Жалко ли мне ансамбль имени Александрова? Жалко…
Жалко, что с ними не летели Кобзон, Жириновский, Дмитрий Киселёв, Соловьёв, Охлобыстин, Пореченков!!!

Техника начала демонтаж второй волны самостроя в Москве... (Новость Яндекса)
Все как в известном фильме - машины взбунтовались и свергли людей!

Мужик с надеждой спрашивает у главврача:
- Доктор, ну так что со мной?
- Я пока не могу сказать точно, но завтра вскрытие покажет.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

если на Украине легализуют проституцию, корреспонденты телеканалов Life news и Russia today наконец-то смогут оформить себе рабочие визы.

- Великий ли я? – задумался как-то Путин:
В отличие от Петра Первого, который открыл окно в Европу, я рассорил Россию со всем миром.
В отличие от Александра Первого, который победил Наполеона, я победил только маленький народ, который хотел свободы.
В отличие от Александра Третьего-миротворца я развязал столько войн, что сам не сосчитаю: только для моего престижа, который иначе упадет ниже плинтуса.
В отличие от Ленина я не написал ни одной серьезной статьи, а диссертацию списал.
В отличие от Хрущева я не устроил оттепель, а прижал российскую демократию, и, черт побери, хорошо прижал. А ведь народу как раз это и нравится. Ему нравится и то, что я поссорился со всем миром, и что разбил Чечню и воюю без конца и списал диссер и то, что прижал вонючих демократов, которые в основном ев… ладно. Такова Россия… . И я пока точно для нее. И вот как раз в этом мастерстве прижимать… я, наверное, даже великий…

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет "Рошен". Никогда не знаешь, какой отравишься.

- Ты, я вижу, любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Группа преступников ограбила американcкое посольство. При этом они заявили, что вернут награбленное, только если увидят, что американцы стремятся к примирению в Сирии и если вернут собственность в Америке.

Сегодня, после того, как по CNN в репортаже из Украины промелькнул БТР под украинским флагом с надписью "НА МОСКВУ!", на международных площадках был зафиксирован резкий рост рубля а рейтинговые агентства дружно повысили рейтинг пидераши на одну позицию.

Знаете ли вы,что бомбоубежище - это...лифчик для секс-бомбы!

Каждый интеллигентный человек должен владеть пятью языками: русским, английским, французским, немецким и матерным.
© Академик Пётр Капица

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит — понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

Вчера на трассе М5 "Урал" Москва-Рязань-Пенза грузовик сбил оленя.
При этом радар оленя отлетел метров на пятьдесят.

В штабе у Обамы:
-с Россией , Китаем, ИГИЛ справиться не удается,внешний долг растет и растет.... что делать?
-а давайте гору Мак Кинли переименуем!

-Армянское радио, скажите - почему совдеповские бЕндЕры во главе с Хрущёвым ввели свою УПА в 1979 году в Афганистан?

-Решили начать создание т.н. "великой украины" по алфавиту.

Сyдья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?

Подсyдимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Хотел устроиться вольным каменщиком, но остались только вакансии вольных подсобников.

Самое выгодное вложение денег - это дети, они с каждым годом растут в цене...

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

Новейший и самый коротейший анихдот:
ДЕПУТАНЫ Василь Лукаш

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Другие анекдоты: