АНЕКДОТ ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ ПРО СЛЕПЫХ

Анекдот ПРО СЛЕПОГО смотреть до конца

АНЕКДОТ. ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ!

Анекдоты про слепых!Смешные Анекдоты про слепого и одноглазого!

слепой и одноглазый собрались по девочкам

В.В.Мальцев - "Здравствуйте девочки"

В.В.Мальцев - "Здравствуйте девочки" (версия 2.0)

Игорь Николаев, Иван Ургант, Александр Гудков & Feduk – Розово-малиновое вино

10 случаев, когда ДЕД МОРОЗ ОПОЗОРИЛСЯ!

Семён Слепаков: Сука-сосед

Страшная учительница

Мы у них «суши» а они у нас сушу!
(Эфен Гай)

Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..

Дедушка на "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был
сбит пешеходом...

Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!
- Запомни, что Ява – это не только остров!

Мир полного совершенства уже близок:недавно робототехники принялись за создание робота,который всё понимает,стоит только воинственно помахать ему кувалдой...

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

В Думе говорят:
- Дуракам закон не писан!
В народе говорят:
- Дураками закон писан!
На самом же деле:
Дурак думкою богатеет, а Дума - дураками!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

Насколько я понял из объяснений гида «Ельцин-центра», бесконечные ряды людей, стоявших в 90-ые вдоль всех дорог и пытавшихся продать хоть какие-то вещи для того, чтобы элементарно выжить, - это был просто флешмоб, призванный показать, что нас ждет, если мы свернем с пути реформ по Ельцину-Гайдару-Чубайсу.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Если на курорте мужчина пускается во все тяжкие - он кобелирует. Если то же самое делает женщина - она устраивает свою личную жизнь
©анархотурист

Совет мудрой женщины, молодой: Хочешь хороший подарок на 8 марта, подари мужу пиво на 23 февраля!

Вчера проездом был в Малаховке (Московская область), был удивлен следующим фактом - доллар в обменнике продавали по 36 рублей (прием прекращен, гласила вывеска). А много еще в наличии, поинтересовался я. Говорят более 500 000 долларов.
Ну, думаю не буду сильно рисковать, снял в банке 3,6 ляма - бегом в обменник, получил свои 100 000 долларов и айда домой. Дома зашил их хорошенько в матрас, в ожидании дальнейшего роста курса и успокоился. Удачное приобретение...
Волнует меня только один вопрос, - У всех Буш младший на 100 долларовых купюрах, или нет?

В крупных городах РФ в рамках выборов Владимира Владимировича Путина президентом России ожидаются не только карНавальные акции по борьбе с коррупцией, но и серия предвыборных терактов.

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить!
Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему:
- Мужик, садись, третьим будешь!
Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался.
Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!

Британские ученые открытили:

Как только губернатора помещают в СИЗО,
он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

Заходит в магазин дядька (лет 55-60) унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец (лет 25-30) весело:
-Что, дяденька, вешаться собрались?!
Дядя:
-Не, парень! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

Чебурашка — это русская баба.
Теплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Объявление.
Куплю 10 тонн раздавленного сыра.

- Милый, ты где?
- Я задерживаюсь на работе!
- А ну, зачекинься!

Другие анекдоты: