САМЫЙ РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ В МИРЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Анекдот, Ржака до Слез

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

ржака до слёз Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс! 1

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый ржачный анекдот Ржал до слез

Анекдот!)))) смех до слез)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот. Смех до слез.

НОРМАЛЬНЫХ людей в природе не существует, правда, встречаются НЕДООБСЛЕДОВАННЫЕ!
Зигмунд Фрейд.

RE: Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!


Историю прогуливали? У Чапая не было рядовых бойцов. Все назывались СОЛДАТАМИ - и комaндир тоже. Школота безмозглая!

В Верховной Раде принят рад законов:
- населению Украины запретить дышать кислородом, так как им дышат москали и, вообще, его вырабатывают леса России;
- считать, что над Украиной Солнце восходит не на востоке (со стороны России ) - а на западе - со стороны ЕС;
- переименовать всех Руслан и Русланов в Укрлан и Укрланов;
- запретить миграцию без виз для перелетных птиц с юга, с севера и с востока;
- сажать на 7 лет в тюрьму за использование английского глагола put in;
- ввести санкции против Черного Моря за то что его воды осуществляют контакт с Крымом, построить стену на границе Украины и Черного Моря, не выпускать украинских граждан в Черное Море и потребовать с Черного Моря репараций.

"Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии".
Смешнее было бы: "Она хотела попробовать всё в этой жизни, но начала с цианистого калия".

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!..

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

В конце 80х годов в СССР проводился опрос школьниц : кем они хотят стать, когда вырастут?
90% ответили: "валютными проститутками"
.. теперь этим девочкам далеко за 30, они уже успели пару раз сходить замуж, сидят на сайтах знакомств и фейсбуках, ждут принца на белом Бентли, но фотки свои они выкладывают все те же, начала 90х годов :))

Десять тысяч гаишников сократили формально. Все равно не приходят за зарплатой.

-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал?
-Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".

2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде.
2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

Гордый?Не пишешь?Ну и пожалуйста не пиши!Захлебнись своей гордостью! у меня еще таких сотня будет!!Сказала Настенька фломастеру!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/rzhachnye_anekdoty/page/2/#ixzz2hxN21pWX

- Я кефир пила 20 минут назад.
- Я молоко топор 30 бомб вперёд.

Автомобильные дороги в расейской глубинке (Плёс, Вильнюс, Белосток) - это сплошной "лежачий полицейский".

Англия и Уэльс вслед за Голландией узаконили однополые браки.
Теперь, вместо того чтобы сказать "ну ты и п...", можно культурно предложить "А не съездить ли Вам в Англию с Уэльсом?"

шефу, который постоянно придирался к своему подчинённому по поводу того, что от его кипучей деятельности нет сухого остатка, этот подчинённый однажды заявил:- "Когда высохнет всё то гавно, что я написал в документах - то это и будет сухим остатком".

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...

Самый надежный только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

Склероз совсем одолел - постоянно путаю полезное с приятным. Выпью вместо молока водки и на следующее утро понимаю, что опять перепутал.

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
(с) Нестор Бегемотов

К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно мгновенно прорычал:
- Согласен!

Колобок повесился..

Новости спорта. За исполнение переворота арестована группа российских гимнастов. Особо опасными признаны совершившие тройной переворот.

Путину приснилось, что он попал в клуб выдающихся политических деятелей России.
За столом сидят Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев и играют в карты.
Путин садится, берет карты.
Ленин: - Меня называли вождем мирового пролетариата.
Сталин: - Меня называли вождем всех времен и народов.
Хрущев: - Меня называли народным царем.
Брежнев: - Меня называли выдающимся политическим деятелем современности.
Сталин смотрит на Путина: - А это кто такой?
Хрущев: - Какой-то политический засранец.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

- Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись... А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.

После выходных трудно только первые пять дней.


"Хренозавр"

Ты серьёзно? А тебе чего трудно-то? Ты что, устаёшь воровать чужие тексты и, изгадив, выдавать за свои?

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

Другие анекдоты: