АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДИ ЕСИКА

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты от дяди есика (ржач)

Анекдот от дяди ёсика

Анекдот от Дяди Есика-7

Сборник анекдотов от Дяди Есика-1

Анекдот от дяди Ёсика

Анекдот от Дяди Есика-27

Пока гайка идёт свободно, её будут закручивать. Как пойдёт туго, оденут на ключ трубу и крутить будут дальше. Пока крутится.

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Первый миллион заработать гораздо сложнее чем второй миллиард

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Настенек присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
— Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
— А ты кто есть?
— Я — Чудо-Юдо.
— О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Re: Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью. - Это про пенсионеров, которых выжили с работы, и которым ничего друго не остаётся.

Нечестный- несчастный.

И.Христос умер в 33. А.С. Пушкин - в 38. Т.Г. Шевченко - в 47. С.А. Бандера - в 50. А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?

Пенсионный Фонд СССР.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Ностальгическое.
Не властные структуры, а органы власти.
Не новостная программа, а выпуск новостей.
Не "в разы", а в несколько/десятки раз.
Не "у него реально проблемы", а " у него серьезные проблемы".
Не " да не вопрос", а "запросто".

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Налетчики ограбили интим-салон на юго-западе Москвы. В качестве оружия для нападения они использовали метровые фаллоиммитаторы, взятые в том же салоне...

Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.

Проведена очередная ОЛИМПИАДА......

"Приватизировано" не так уж и много -
Один ОЛИМПИАРД в местной валюте.....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Наши убеждения - вопрос веры. "Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?"
- Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.
- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.

Забегаловка. Места - только стоячие. Два мужичка, что оказались моими соседями по такому столику обсуждают наступающий день милиции (полиции).
- Вот ты знаешь, переименовали. И чистку провели. Так ведь чистка это что? Ну, пыль там стряхнуть, гуталином подмазать. А надо было знаешь что делать? Проводить ассенизацию. Ну, то есть, чтобы все говно подчистую вымести. А потом - переименовывай. Хоть в копов, хоть в ажанов.

Перед лицом кризиса народ сплачивается вокруг вождя плотнее, плотнее, ещё плотнее… и получает «фотографию» шефа.

Самый короткий анекдот:

"Лохторат"

Жизнь слишком коротка,чтобы тратить её на Ненависть.

-Почему в совке большинство водил - автолюбители?

-Потому что с нЕзалЕжными советскими автомобилями нужно заниматься любовью, чтобы они ездили.

Из твиттера Д.А. Медведева: "Фух, угадал кандидатов в Правительство с пятой попытки!"

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, я Вам тут принес самописЕц.
- Может самопИсец?
- Нет, именно - самописЕц!
- Так это ж граната!
- Вот именно - дергайте за кольцо...

" Хочу быть столбовою дворянкой !!!"-кричала она ,но супруг упорно наряжал её то горничной ,то медсестрой ...

Какда миня спрашывают :"Ты граматный чилавек?", я всигда атвичаю :"Да". А то какже миня ищота учитилем рускава йазыка вазмут! Дитей же грамати учить хто-та должэн!

идет заяц хоче пить под елем бутылка написано не пейте иначе будете
икать заяц сказал да ладно и идет ик ик ик под елем бутылка написано не
пейте иначе будете пукать да ладно и выпил и идет ик пук опять бутылка
не пейте иначе будете петь да ладно и идет ик пук траляля еще бутылка не
пейте иначе будеш малиться да ладно идет ик пук траляля господи спаси
меня \2раза.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

- Как тут тихо и спокойно ! И людей не видно !
- Нам нельзя здесь идти вместе, только поодиночке. Никто ни с кем не общается , законы не разрешают собираться больше двух. Есть можно только дозволенную пищу. Нельзя плохо думать о прошлом и будущем.
- Хм, даже люди Огня не запрещают это ... Странное место.
- Аватар, это эР-эФ, земля Телевизора.

...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

Бомж - это Карлсон, который живёт в подвале.

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

Мужик приходит домой радостны и говорит жене:
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.

Другие анекдоты: