Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+
Анекдоты от дяди есика (ржач)
Анекдот от дяди ёсика
Анекдот от Дяди Есика-7
Сборник анекдотов от Дяди Есика-1
Анекдот от дяди Ёсика
Анекдот от Дяди Есика-27
Пока гайка идёт свободно, её будут закручивать. Как пойдёт туго, оденут на ключ трубу и крутить будут дальше. Пока крутится.
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
Первый миллион заработать гораздо сложнее чем второй миллиард
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Настенек присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
— Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
— А ты кто есть?
— Я — Чудо-Юдо.
— О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Re: Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью. - Это про пенсионеров, которых выжили с работы, и которым ничего друго не остаётся.
Нечестный- несчастный.
И.Христос умер в 33. А.С. Пушкин - в 38. Т.Г. Шевченко - в 47. С.А. Бандера - в 50. А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?
Пенсионный Фонд СССР.
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Ностальгическое.
Не властные структуры, а органы власти.
Не новостная программа, а выпуск новостей.
Не "в разы", а в несколько/десятки раз.
Не "у него реально проблемы", а " у него серьезные проблемы".
Не " да не вопрос", а "запросто".
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
Налетчики ограбили интим-салон на юго-западе Москвы. В качестве оружия для нападения они использовали метровые фаллоиммитаторы, взятые в том же салоне...
Вся беда нашего бизнеса заключается в том, что наш малый бизнес весьма средний, а средний – слишком малый.
Проведена очередная ОЛИМПИАДА......
"Приватизировано" не так уж и много -
Один ОЛИМПИАРД в местной валюте.....
Дымбицкий Дмитрий, Москва.
- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
Наши убеждения - вопрос веры. "Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?"
- Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.
- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.
Забегаловка. Места - только стоячие. Два мужичка, что оказались моими соседями по такому столику обсуждают наступающий день милиции (полиции).
- Вот ты знаешь, переименовали. И чистку провели. Так ведь чистка это что? Ну, пыль там стряхнуть, гуталином подмазать. А надо было знаешь что делать? Проводить ассенизацию. Ну, то есть, чтобы все говно подчистую вымести. А потом - переименовывай. Хоть в копов, хоть в ажанов.
Перед лицом кризиса народ сплачивается вокруг вождя плотнее, плотнее, ещё плотнее… и получает «фотографию» шефа.
Самый короткий анекдот:
"Лохторат"
Жизнь слишком коротка,чтобы тратить её на Ненависть.
-Почему в совке большинство водил - автолюбители?
-Потому что с нЕзалЕжными советскими автомобилями нужно заниматься любовью, чтобы они ездили.
Из твиттера Д.А. Медведева: "Фух, угадал кандидатов в Правительство с пятой попытки!"
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...
Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, я Вам тут принес самописЕц.
- Может самопИсец?
- Нет, именно - самописЕц!
- Так это ж граната!
- Вот именно - дергайте за кольцо...
" Хочу быть столбовою дворянкой !!!"-кричала она ,но супруг упорно наряжал её то горничной ,то медсестрой ...
Какда миня спрашывают :"Ты граматный чилавек?", я всигда атвичаю :"Да". А то какже миня ищота учитилем рускава йазыка вазмут! Дитей же грамати учить хто-та должэн!
идет заяц хоче пить под елем бутылка написано не пейте иначе будете
икать заяц сказал да ладно и идет ик ик ик под елем бутылка написано не
пейте иначе будете пукать да ладно и выпил и идет ик пук опять бутылка
не пейте иначе будете петь да ладно и идет ик пук траляля еще бутылка не
пейте иначе будеш малиться да ладно идет ик пук траляля господи спаси
меня \2раза.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
- Как тут тихо и спокойно ! И людей не видно !
- Нам нельзя здесь идти вместе, только поодиночке. Никто ни с кем не общается , законы не разрешают собираться больше двух. Есть можно только дозволенную пищу. Нельзя плохо думать о прошлом и будущем.
- Хм, даже люди Огня не запрещают это ... Странное место.
- Аватар, это эР-эФ, земля Телевизора.
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
Бомж - это Карлсон, который живёт в подвале.
Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.
Мужик приходит домой радостны и говорит жене:
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.
Другие анекдоты: