АНЕКДОТЫ МНОГО МНОГО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты Ярика (shketeg), ТОП ( много )

Ахтунг! Кузьмич травит угарные анекдоты! юмор анекдоты анекдотов много

- Вы знаете много анекдотов про Гитлера?..

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдоты Выпуск №35 2012

У тебя было много мужчин! Анекдот. Видео. avi

Много страшных слов Анекдот Mnogo strashnyh slov

Девочка и мужик. #Анекдоты

Реальная история из командировки. #Анекдоты

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

Редактор газеты отчитывает наборщика:
- Ты как набрал слова "главнокомандующий тов.Брежнев"!
Тот соображает:
- Наверное, я забыл букву "л"?
- Нет, первой гласной должна быть "о"!

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Козлярский завод коньячных вин выпустил новый отечественный коньяк "ПУТИН ХУЙЛО" четырнадцатилетней кацапской выдержки!!!!!!!!

Перед выборами старое пожелание :
- Ни пуха, ни п. ЕРа !
- К ЧЁРТУ! ! !
звучит актуально...

Когда Путин ка-а-ак перестанет вам продавать нефть и газ, так вы все сразу и увидите его портрет на долларах ©RRaf

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Почему страна самая богатая?

Потому, что люди платят за воду, за недра, за дороги.

Из резюме:
"Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Все российские деньги я перевел на счета США и Израиля! Так что давай повышай подоходный налог на 15% и будем как всегда всё делать на деньги наших рашковских нищих овощей!

Армейская забава – сватовство на танке.
(с) Нестор Бегемотов

хуйловская медаль "Льготник" - проедь к парому без очереди и на своих двоих постарайся дойти до пирса.

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

Кто долго ищет правду, тот обязательно её найдёт.
Но, зачастую, в самых неожиданных и неудобных местах.

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Иванушке требуется Настенька для вВедения хозяйства...

В российских аптеках в качестве сильнодействующего слабительного начали продавать визитки "Правый сектор" и фотографии Яроша.

Другие анекдоты: