АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 8 ЛЕТ

Сержант:
-кто поедет на картошку?
Выходят 23 человека из взвода (25 солдат).
-Молодцы! Ну, а вы - неужто пойдёте пешком?

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

Винни Пух:
- Пятачок, давай поделим по-честному - мне кольцо и четыре секунды, а тебе - граната?!

На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Никто не знает кто такая Екатерина Тихонова, но, судя по развернутому ответу, ВВ ей составлял бизнес-план.

Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах":
- Пила исключительно трезвый образ жизни!

Фараон Импотеп был слаб по мужской части и поэтому наследников не оставил.

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

Не осуждайте нудиста - он таким и родился.

- Девушка, вы одна так поздно автобус ждете?
- Нет, прынца на белом коне.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

А можно и дружить, и быть не в ладу?
Про алкоголь речь.

Ассоциация любительского бокса отправила с олимпиады туркменского рефери за то, что тот не заметил три нокдауна. Но ценный специалист не долго оставался без работы. Получил приглашение от Чурова.

№1
ВОВ. Окопы русских. Напротив нас немцы. Говорят:
- Эй, рус!
Ответ:
- Руса нет, казах надо?


№2
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!


№3
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле…


№4
Сидят в окопе арабы и евреи. Слышат голос:
- Эй! Абрамович!
Высунул Абрамович башку – БАХ! – убит.
- Эй! Саид!
Опять та же история.
Смекнули арабы, говорят:
- Эй! Палестинец!
Молчание. Потом голос:
- Кто зовёт?
- Я! – высунул башку араб. БАХ! – убит.

Изнемождённые мечтами о богатстве - на кастинг потянулись Кисы.

1989 год. Воскресная проповедь в нЕзалЕжной церкви:
-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия Чорновил. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются простые граждане от политиков?
- Простые граждане обычно несут всякую хрень под водочку. А политики и под водочку, и под выборы.

Все бабы пиздатые.

- Как дела, чем занимаешься?
- Я человек-паук.
- Ничего себе! Круто! Завидую.
- Ничего завидного. И в зной и в холод, и зимой и летом, в громоздком пыльном костюме целыми днями шатаешься по тротуару, рекламируешь выставку насекомых.

Если гусеница будет хорошо и много есть, то она вскоре превратится в красивую бабочку. Если женщина будет хорошо и много есть, то … она тоже вскоре во что-нибудь превратится.

Площадь Крыма равна 21 тысяче км2
Санкции Запад ввел против 21 чиновника.
Площадь Аляски равна 1 млн 717 тысяч км2.
Значит , после присоединения Аляски, санкции введут против 1717 российских чиновников
Вроде не страшно...

Не всякий «Фрегат» долетит с Дальнего Востока до берегов Исландии.

-Наиболее популярное место встречи русского, чечена, бурята и якута?
- Ростовский морг.

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.

Коррумпированные милицейские чиновники на местах завершили чистку своих
рядов.
Как вы думаете: кого они оставили, а кого вывели за штат?
Правильно!
Так что российская полиция окрепла и сплотила свои ряды.

"Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость." (с)С.Е.Лец
Счастливчик. Наивный старичок не успел вкусить Интернет.

what you need

Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..

Как сборной России статъ чемпионом мира? Путин решил эту проблему предложив футболистам сборной Хорватии российское гражданство.

РЕ: Там—же, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя прятала летчика со сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки партизанские расклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. — И что же тебе солдаты говорили? — Гут, Янис, гут...

Что с того, что Вовочку-предателя переименовали в Яниса? Смысл? Анекдот не стал смешнее оригинала!

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...

В очередной раз наша доблестная советская футбольная команда "Галичина" порадовала болельщиков. На сей раз - немецких...

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

- Ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- Так логотип Apple означает "Не съем, так понадкусываю!"

В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.

Проголосовать против Путина стоит хотя бы для того, чтобы его
подз@ебавший образ исчез с наших телеэкранов.

Другие анекдоты: